Una solitaria y rica viuda, decidió que ella necesitaba a otro hombre en su vida, así que puso un anuncio que decía así: VIUDA RICA BUSCA HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:
1.QUE NO ME PEGUE
2. QUE NO ME ABANDONE Y
3. QUE LO TENGA GRANDE Y QUE SEA UN ANIMAL EN LA CAMA.
Durante varios meses, su teléfono y su timbre sonaron constantemente, recibió montones de proposiciones por correo etc., todas sin ningún provecho. Ninguno de los hombres parecía llenar sus expectativas. Entonces un día el timbre sonó de nuevo. Abrió la puerta y vió a un hombre sin brazos y sin piernas parado en la puerta.
Perpleja, ella le preguntó "¿Quién es usted y qué quiere?"
"Hola", dijo al hombre, "Su búsqueda ha terminado, porque soy el hombre de sus sueños. Yo no tengo brazos, así que no puedo pegarle. No tengo piernas, así que no puedo irme lejos corriendo."
¿Pregunta la mujer, "porque piensa usted que es cumple con el tercer requisito?" y él contestó:, "Con qué piensa Ud. que toqué el timbre?"
___________________
Una muchacha, deprimida y cansada de la vida, decide suicidarse y se va al puerto con la intención de ahogarse en el mar. Un marinero, viendo su intención y las lágrimas en sus ojos, se apiada de ella, se le acerca y le dice: 'Hay muchas cosas por las que vale la pena vivir. Yo zarpo mañana para Europa. Por qué no hacemos un trato?. Yo te meto en el barco como polizonte, te doy de comer todos los días y tú, en cambio, me brindas placer. La muchacha, después de pensarlo, decidió aceptar el trato. seguidamente, el marinero la escondió en uno de los botes salvavidas y de ahí en adelante, le traía una empanada y una CocaCola todas las noches y después hacían el amor hasta el amanecer. Un día, durante una inspección de rutina, el capitán del barco la descubrió y le preguntó: Quién es usted y qué hace aquí?
La muchacha le respondió: ' Yo tengo un trato con un marinero; él me está llevando a Europa y a cambio, me está jodiendo todas las noches. Definitivamente la está jodiendo señorita, porque este es el Ferry para Margarita.
miércoles, 19 de diciembre de 2007
POR QUÉ ES MEJOR TENER PERRO QUE MUJER
· Los perros no lloran.
· Les encanta que uno invite gente a la casa.
· No les importa que uno use su champú.
· No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde.
· Y cuando más tarde llega uno, mejor lo reciben.
· No les importa que uno juegue con otros perros.
· No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos.
· Les gusta la patanería.
· No les importa si uno regala sus cachorros.
· Todo el mundo puede conseguir un perro bonito.
· Si es espectacular, los otros perros no lo odian.
· Los perros no van de compras.
· Les encanta que uno deje desorden por el piso.
· Nunca necesitan analizar la relación.
· Sus padres nunca llegan de visita.
· Les encantan los viajes largos en carro.
· No odian sus cuerpos.
· Jamás escuchan a Julio Iglesias (o a Enrique, Alejandro Sáenz, etc...)
· Nunca critican.
· No esperan recibir regalos.
· Es lícito tenerlos amarrados en la casa.
· No les interesa saber cómo fue la relación con perros anteriores.
· No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas.
· Jamás hay que esperar a un perro; está listo para salir las veinticuatro horas del día.
· De nada les serven las flores, las joyas o las tarjetas.
· Jamás piden un masaje en las patas.
· Les gusta que uno los acaricie en público.
· Les parece cómico que uno esté borracho.
· No pueden hablar.
· Les encanta que uno invite gente a la casa.
· No les importa que uno use su champú.
· No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde.
· Y cuando más tarde llega uno, mejor lo reciben.
· No les importa que uno juegue con otros perros.
· No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos.
· Les gusta la patanería.
· No les importa si uno regala sus cachorros.
· Todo el mundo puede conseguir un perro bonito.
· Si es espectacular, los otros perros no lo odian.
· Los perros no van de compras.
· Les encanta que uno deje desorden por el piso.
· Nunca necesitan analizar la relación.
· Sus padres nunca llegan de visita.
· Les encantan los viajes largos en carro.
· No odian sus cuerpos.
· Jamás escuchan a Julio Iglesias (o a Enrique, Alejandro Sáenz, etc...)
· Nunca critican.
· No esperan recibir regalos.
· Es lícito tenerlos amarrados en la casa.
· No les interesa saber cómo fue la relación con perros anteriores.
· No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas.
· Jamás hay que esperar a un perro; está listo para salir las veinticuatro horas del día.
· De nada les serven las flores, las joyas o las tarjetas.
· Jamás piden un masaje en las patas.
· Les gusta que uno los acaricie en público.
· Les parece cómico que uno esté borracho.
· No pueden hablar.
CUANDO UNO ES FEÍTO ES FEÍTO
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
· "Hicimos lo que pudimos...pero salió"
· Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo.
· Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compro.
· Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador.
· Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
· El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en su regazo. Lo condenaron a la silla eléctrica.
· -Trabaje en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.
· -Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contesto que quería mas pruebas.
· -Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegue no había nadie.
· -A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamo a casa desde un motel.
· Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "Tómese una copa y acuéstese un poco".
· El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión."De acuerdo; además de loco es usted muy feo".
· Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos...".
· "Hicimos lo que pudimos...pero salió"
· Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo.
· Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compro.
· Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador.
· Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
· El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en su regazo. Lo condenaron a la silla eléctrica.
· -Trabaje en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.
· -Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contesto que quería mas pruebas.
· -Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegue no había nadie.
· -A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamo a casa desde un motel.
· Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "Tómese una copa y acuéstese un poco".
· El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión."De acuerdo; además de loco es usted muy feo".
· Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos...".
UN TIRO VIEJITO, QUÉ PASARÍA SI SI BILL GATES FUERA FABRICANTE DE VIAGRA
Si Bill Gates fuera fabricante de VIAGRA...
MS-Viagra todavía estaría en pruebas para ser ¡lanzado!
Vería un cupón de "UPGRADE to MS-Viagra 2.0" en cada producto de Microsoft
El usuario tendría una erección, pero misteriosamente acabaría en medio del acto sin motivo aparente.
El usuario tendría una erección, mas descubriría aterrorizado que no puede obtener un orgasmo, hasta que consiga la versión 2.0 de ¡MS-Viagra!
Usted toma la pastilla, esta no funciona y usted llama al laboratorio para reclamar. Entonces este le convence que usted no esta tomando la pastilla correctamente, o con mucha agua, o con poca agua, o muy rápido, o muy lento...
Usted compra MS-Viagra, pero esta viene con un frasco de vitamina C con un sabor horrible. Y MS-Viagra solo funciona si usted toma la pastilla ¡HP!
Cuando usted toma MS-Viagra, surge varios efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos del gusto, vista, olfato y otros... que no estaban en las indicaciones.
Usted descubre que solo siente atracción por determinadas mujeres: las fabricadas por ¡Microsoft!
Existiría una versión Shareware de MS-Viagra que activa la erección, pero la limita a 30 segundos de uso, además de inhibir el orgasmo hasta que registre el ¡producto!
Después de instalada la erección, usted descubriría que no puede desinstalarla...
Al llegar al orgasmo, un mensaje ira a su subconsciente que le pregunta: ¿Está seguro? Aceptar/Cancelar
Probablemente Macintosh sacaría al mercado una nueva pastilla más confiable, más fácil de usar, con una mejor y más rápida respuesta pero que funcionaria solamente con el 5% de las mujeres del mundo.
MS-Viagra todavía estaría en pruebas para ser ¡lanzado!
Vería un cupón de "UPGRADE to MS-Viagra 2.0" en cada producto de Microsoft
El usuario tendría una erección, pero misteriosamente acabaría en medio del acto sin motivo aparente.
El usuario tendría una erección, mas descubriría aterrorizado que no puede obtener un orgasmo, hasta que consiga la versión 2.0 de ¡MS-Viagra!
Usted toma la pastilla, esta no funciona y usted llama al laboratorio para reclamar. Entonces este le convence que usted no esta tomando la pastilla correctamente, o con mucha agua, o con poca agua, o muy rápido, o muy lento...
Usted compra MS-Viagra, pero esta viene con un frasco de vitamina C con un sabor horrible. Y MS-Viagra solo funciona si usted toma la pastilla ¡HP!
Cuando usted toma MS-Viagra, surge varios efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos del gusto, vista, olfato y otros... que no estaban en las indicaciones.
Usted descubre que solo siente atracción por determinadas mujeres: las fabricadas por ¡Microsoft!
Existiría una versión Shareware de MS-Viagra que activa la erección, pero la limita a 30 segundos de uso, además de inhibir el orgasmo hasta que registre el ¡producto!
Después de instalada la erección, usted descubriría que no puede desinstalarla...
Al llegar al orgasmo, un mensaje ira a su subconsciente que le pregunta: ¿Está seguro? Aceptar/Cancelar
Probablemente Macintosh sacaría al mercado una nueva pastilla más confiable, más fácil de usar, con una mejor y más rápida respuesta pero que funcionaria solamente con el 5% de las mujeres del mundo.
viernes, 14 de diciembre de 2007
MAMÁ, DONDE ESTÁN LOS JUGUETES
Yo creo que desde hace mucho tiempo debíamos haber cambiado el dicho de que “tiene más malicia un gato de porcelana” por el de “tiene más malicia un papá escondiendo un traído”. Y es que el que no se haya pillado al papá en calzoncillos poniendo el regalo en la habitación o el árbol, o el que no se le haya pillado el escondedero de la mamá déjeme decirle que quemó la olla.
Los papás tienen un pequeño problema: creen al niño más bobo de lo que es y los niños tienen una ventaja: son más vivos de lo que uno cree, lo cual forma una mezcla explosiva al momento de los traídos, pues en ese momento no falta el papá imprudente que cree que los niños se duermen al minuto de haber puesto la cabeza en la almohada o la mamá medio prendida que en medio de la penumbra de la habitación se para en la patineta, en el patico que pita o en el robot que el muchachito dejó tirado y ahí mismo uno dice: “Sonría, está en cámara escondida”.
Lo otro que los papás no saben es que los niños son más esculcones que sirvienta recién entrada (de esas que en algún momento uno piensa en voz alta: “ve, dónde estará el papelito de la chocolatina que me dio Maria hace dos años” y ella con dos días de entrada brinca y se lo saca de un cajón del bifé, pero esa es otra historia). Para ellos no hay lugar vedado. Si son bajitos, los papás creen que en la parte alta del closet no encontrarán los regalos pero “ñao”, allí es donde primero buscan.
Otros apelan a los garajes, los cuartos útiles, las maletas viejas y cuando están muy pillaos, lo guardan en la casa del vecino, pero lo que no saben es que el hijo del vecino también es muy esculcón o puede pasar lo que pasó en casa de mi hermana, que mi sobrina se encontró una bicicleta nueva en plena sala y en el más belloy embalador acto de generosidad se la regaló a la primera niña pobre que pasó (ella no la había pedido y como había llegado a las 12, pero del día, lo único que pensó fue: “eh, pa mí que el Niño Dios se equivocó”. Ni para qué les cuento la embalada de mi cuñado un 24 de diciembre buscando una bicicleta de niña para reponer la del vecino.
Finalmente, existen en la casa unos lugares dizque privados, unos cajones con llave, neceseres, nocheros o escritorios. Estos lugares son, según los papás, lo más seguro de la casa, sin embargo, basta con que ellos salgan para que sean “atracados” por los chiquitos y a veces las mismas muchachas del servicio. Mejor dicho, es más visitado que una página de Paris Hilton enrumbada, a la lata y ella sí, sin calzones.
Así que estimado papá o amigos de papás, ahí les dejo estas pequeñas claves para que no se tiren el regalito, pues muchas veces se matan en creatividad buscando algo súper lindo y la embarran con el factor sorpresa. Guerra avisada no mata soldado. Ya saben, suscríbase a la campaña “porque ya tengo el regalo que voy a dar, del muchachito no me dejo pillar”.
Los papás tienen un pequeño problema: creen al niño más bobo de lo que es y los niños tienen una ventaja: son más vivos de lo que uno cree, lo cual forma una mezcla explosiva al momento de los traídos, pues en ese momento no falta el papá imprudente que cree que los niños se duermen al minuto de haber puesto la cabeza en la almohada o la mamá medio prendida que en medio de la penumbra de la habitación se para en la patineta, en el patico que pita o en el robot que el muchachito dejó tirado y ahí mismo uno dice: “Sonría, está en cámara escondida”.
Lo otro que los papás no saben es que los niños son más esculcones que sirvienta recién entrada (de esas que en algún momento uno piensa en voz alta: “ve, dónde estará el papelito de la chocolatina que me dio Maria hace dos años” y ella con dos días de entrada brinca y se lo saca de un cajón del bifé, pero esa es otra historia). Para ellos no hay lugar vedado. Si son bajitos, los papás creen que en la parte alta del closet no encontrarán los regalos pero “ñao”, allí es donde primero buscan.
Otros apelan a los garajes, los cuartos útiles, las maletas viejas y cuando están muy pillaos, lo guardan en la casa del vecino, pero lo que no saben es que el hijo del vecino también es muy esculcón o puede pasar lo que pasó en casa de mi hermana, que mi sobrina se encontró una bicicleta nueva en plena sala y en el más belloy embalador acto de generosidad se la regaló a la primera niña pobre que pasó (ella no la había pedido y como había llegado a las 12, pero del día, lo único que pensó fue: “eh, pa mí que el Niño Dios se equivocó”. Ni para qué les cuento la embalada de mi cuñado un 24 de diciembre buscando una bicicleta de niña para reponer la del vecino.
Finalmente, existen en la casa unos lugares dizque privados, unos cajones con llave, neceseres, nocheros o escritorios. Estos lugares son, según los papás, lo más seguro de la casa, sin embargo, basta con que ellos salgan para que sean “atracados” por los chiquitos y a veces las mismas muchachas del servicio. Mejor dicho, es más visitado que una página de Paris Hilton enrumbada, a la lata y ella sí, sin calzones.
Así que estimado papá o amigos de papás, ahí les dejo estas pequeñas claves para que no se tiren el regalito, pues muchas veces se matan en creatividad buscando algo súper lindo y la embarran con el factor sorpresa. Guerra avisada no mata soldado. Ya saben, suscríbase a la campaña “porque ya tengo el regalo que voy a dar, del muchachito no me dejo pillar”.
martes, 11 de diciembre de 2007
EL CLUB DE LAS COSAS QUE NO SE HAN TERMINADO DE INVENTAR
Ciertamente por el mundo anda un montón de objetos que definitivamente no se han acabado de inventar, por lo que hoy comenzamos una serie que iremos ampliando en el tiempo y con los aportes de ustedes.
Y de esa gran lista la primera que sale a la palestra es.... LA IMPRESORA, remedo de máquina de escribir que vierte todo nuestro conocimiento al papel, pero que tiene el arte de enredarle y joderle la vida a uno a más no poder.
Ella parece una novia celosa, jode porque sí y jode porque no, que porque tiene poca tinta, que porque tiene mucha y se le bloquearon los inyectores, que porque tiene mucho papel, que porque no tiene, que porque se trabó.... Es increíble la cantidad de problemas que tiene una impresora y no salvo a ninguna ni a ninguna marca, me ha tocado lidiar con varias de ellas y es más fácil pelear con la novia celosa, al menos entiende razones o uno le inventa cualquier paro raro.
A la impresora no la importa dejarlo a uno tirado en medio de la noche y pareciera que tuviera un cerebro interno creado para el mal. Basta con que uno la deje imprimiendo sola un momentico y ahí crea lo que los filósofos han dado en llamar un verdadero mierdero. Ellas atoran el papel o hacen alguna jugada con la tinta y lo que era un perfecto proceso industrial: sacar papel impreso lo más de lindo, se vuelve el caos total.
Ellas pareciera que supieran cuando uno está escaso de papel para hacer la embarrada y dejarlo a uno varado. Repito, son como esos "damiancitos" que por fuera son muy lindos, pero tienen el alma negra... o son posesos.
Ellas saben escoger el día, la hoy y el momento indicado para bloquearse: cuando uno está más ocupado, más afanado, más embalado y con menos tiempo para entregar algo. A ratos parecen costeños de esos que cargan la mala fama y no les gusta trabajar, porque es como si supieran que el vecino o en el trabajo también se puede imprimir, entonces qué más da un bloqueo por la pereza de hacerlo bien.
Hay unas que sólo admiten un papel a la vez, ah, parecen funcionarias públicas, otras es que tienen un problemita a la salida, como más de un señor con el bizcocho del baño y las demás tiene su falladerita interna. Total, son un mal necesario a las que le tengo el mayor grado de desconfianza. Nunca las dejo solas, así me toque ver pasar y pasar papeles... y sí que he visto pasar.
En fin la impresora se lleva el honroso primer lugar en la lista de los "inacabados". No dan confiabilidad, uno siempre espera lo peor de ellas y como la novia celosa, uno cree que cambiándola se arregla todo, pero sólo es una versión 2.0 de nuevas falladeritas y más joditas qué conocer. La única ventaja que tienen es que las benditas impresoras sí responden al control, alt, delete.
Y de esa gran lista la primera que sale a la palestra es.... LA IMPRESORA, remedo de máquina de escribir que vierte todo nuestro conocimiento al papel, pero que tiene el arte de enredarle y joderle la vida a uno a más no poder.
Ella parece una novia celosa, jode porque sí y jode porque no, que porque tiene poca tinta, que porque tiene mucha y se le bloquearon los inyectores, que porque tiene mucho papel, que porque no tiene, que porque se trabó.... Es increíble la cantidad de problemas que tiene una impresora y no salvo a ninguna ni a ninguna marca, me ha tocado lidiar con varias de ellas y es más fácil pelear con la novia celosa, al menos entiende razones o uno le inventa cualquier paro raro.
A la impresora no la importa dejarlo a uno tirado en medio de la noche y pareciera que tuviera un cerebro interno creado para el mal. Basta con que uno la deje imprimiendo sola un momentico y ahí crea lo que los filósofos han dado en llamar un verdadero mierdero. Ellas atoran el papel o hacen alguna jugada con la tinta y lo que era un perfecto proceso industrial: sacar papel impreso lo más de lindo, se vuelve el caos total.
Ellas pareciera que supieran cuando uno está escaso de papel para hacer la embarrada y dejarlo a uno varado. Repito, son como esos "damiancitos" que por fuera son muy lindos, pero tienen el alma negra... o son posesos.
Ellas saben escoger el día, la hoy y el momento indicado para bloquearse: cuando uno está más ocupado, más afanado, más embalado y con menos tiempo para entregar algo. A ratos parecen costeños de esos que cargan la mala fama y no les gusta trabajar, porque es como si supieran que el vecino o en el trabajo también se puede imprimir, entonces qué más da un bloqueo por la pereza de hacerlo bien.
Hay unas que sólo admiten un papel a la vez, ah, parecen funcionarias públicas, otras es que tienen un problemita a la salida, como más de un señor con el bizcocho del baño y las demás tiene su falladerita interna. Total, son un mal necesario a las que le tengo el mayor grado de desconfianza. Nunca las dejo solas, así me toque ver pasar y pasar papeles... y sí que he visto pasar.
En fin la impresora se lleva el honroso primer lugar en la lista de los "inacabados". No dan confiabilidad, uno siempre espera lo peor de ellas y como la novia celosa, uno cree que cambiándola se arregla todo, pero sólo es una versión 2.0 de nuevas falladeritas y más joditas qué conocer. La única ventaja que tienen es que las benditas impresoras sí responden al control, alt, delete.
EDICIÓN DE CUENTOS CORTOS
Un fin
Desde un principio sabía que iba a ser una iluminada y como tal fue su educación. Sólo inspiraba respeto, ni siquiera sus semejantes la tocaban. Su vida fue una eterna preparación para el gran momento, aquel en el que se revelaría la magia de su existencia.
Al fin, cuando los supremos la escogieron, todos sintieron gran alegría y orgullo y, a pesar de que perdió la cabeza, sus compañeros de brega estaban felices. La cerilla había dado lo mejor de sí.
________________
Maravilla instantánea
Cuando lo vi por primera vez pensé en voz alta: es un genio. Qué sutil encanto tiene para unir familias, arrancarles una sonrisa, generar afectos, provocar abrazos entre quienes ni se hablan, ¿Será un elegido o un psicólogo; recreacionista o asesor de parejas?."No, no es nada de eso -me dijo alguien que pasaba- desde hace 30 años hace lo mismo todos los domingos en el atrio de la iglesia". Me quedé mirándolo y el resplandor de su viejo flash fue la señal que espantó la magia y todo volvió a ser color seriedad, cotidianidad... o algo así.
_______________
El mito
El conciliábulo divino sentenció: los hombres son felices, necesitan otro Dios.
______________
Señalado
Creo que ya no soy el de antes. Haciendo un balance de mi vida, ya sé ir a mi casa, pasar la calle, saludo, no me tienen que mandar a dormir. Lástima que haya perdido las tardes de lujuria, pero al menos estoy dedicado a una buena acción. No todo el mundo puede decir que es el perro del ciego.
Desde un principio sabía que iba a ser una iluminada y como tal fue su educación. Sólo inspiraba respeto, ni siquiera sus semejantes la tocaban. Su vida fue una eterna preparación para el gran momento, aquel en el que se revelaría la magia de su existencia.
Al fin, cuando los supremos la escogieron, todos sintieron gran alegría y orgullo y, a pesar de que perdió la cabeza, sus compañeros de brega estaban felices. La cerilla había dado lo mejor de sí.
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Maravilla instantánea
Cuando lo vi por primera vez pensé en voz alta: es un genio. Qué sutil encanto tiene para unir familias, arrancarles una sonrisa, generar afectos, provocar abrazos entre quienes ni se hablan, ¿Será un elegido o un psicólogo; recreacionista o asesor de parejas?."No, no es nada de eso -me dijo alguien que pasaba- desde hace 30 años hace lo mismo todos los domingos en el atrio de la iglesia". Me quedé mirándolo y el resplandor de su viejo flash fue la señal que espantó la magia y todo volvió a ser color seriedad, cotidianidad... o algo así.
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El mito
El conciliábulo divino sentenció: los hombres son felices, necesitan otro Dios.
______________
Señalado
Creo que ya no soy el de antes. Haciendo un balance de mi vida, ya sé ir a mi casa, pasar la calle, saludo, no me tienen que mandar a dormir. Lástima que haya perdido las tardes de lujuria, pero al menos estoy dedicado a una buena acción. No todo el mundo puede decir que es el perro del ciego.
CITA DE SEIS
Hoy estoy medio romanticón y les quiero compartir este cuentico que escribí hace algún tiempo. Espero les gusto, sober todo a ellas.
Ella, con una mano sostenía el pan francés envuelto en la bolsa de papel café que acababa de comprar. Su manito de niña buena no le daba toda la vuelta al pan y, entonces, tomaba el mandado por una esquina de la bolsa. Él tenía un muro con una mano, mientras que con la otra jugaba a buscar algo en el bolsillo del jean o simplemente a guardarla porque le sobraba.
Cuando se vieron, ella ni siquiera tuvo tiempo de pensar en que él la hubiera encontrado con el uniforme del "cole" -al medio día divagó sobre eso y le aterrorizó la idea de que la viera así-. Tampoco le importaba que estuviera con el cabello partido por la mitad, como sólo lo usaba en clase para darse cierto toque de nerd.
Sus esfuerzos terrenales estaban centrados en controlar la risa nerviosa que le causaban las estrellas que de tanto ver, se le habían anidado en la barriga y le comían los dulces del recreo.
Él tenía sus ínfulas de seguridad para que ella no notara el miedo que cualquiera hubiera adivinado por el movimiento de las manos, la intranquilidad de las piernas y esa risa de músculos tensos.
Ella estaba con el cuerpo 10 centímetros sobre la calle (era el andén), pero su pensamiento estaba mucho más alto, se había disparado hasta el quinto cielo; él, sin ser muy consciente de la situación, acercó la cara lo suficiente como para comprobar que el magnetismo no sólo pertenece a los imanes.
De todas maneras, ella se empinaba porque era más baja que él. Sentía como si la ceguera la hubiera acompañado toda la vida y no le importaba, para esa nueva sensación no necesitaba ojos.
Alguien que pasaba, rió al ver aquella escena: él, teniendo un muro, con el cuello arqueado, un hombro recogido, un brazo que parecía varilla por lo rígido y que finalizaba con la mano en el bolsillo. La punta de un tenis encima del otro, las piernas las tenía cruzadas y de cuando en cuando las estrechaba aún más como para presionar algo que molestaba.
Los tendones de la pantorrilla de ella no daban más por lo empinada que estaba. Presionaba una mano contra su pecho, como tapando el lugar de un botón perdido y en la otra cargaba el pan con desgreño.
El mundo para ella iba y venía, y todo era color oscuro o transparente, en fin, nada especificado, sin textura, sin reparar en detalles. No recordaba que tenía oídos ni manos para tocar. Hasta ese momento tampoco sabía que pudiera probar otros sabores.
Él, que se había encargado de contar las tres últimas horas, minuto a minuto pensando en el momento, que antes y durante esas tres horas había fantaseado tanto, en ese momento conoció del amor por boca ajena.
Cuando le quitaron la pausa a la vida ella tenía la respiración como en las mañanas en que llegaba tarde a clases y la cara la sentía hirviendo, como cuando la "profe" la pillaba hablando. No sabía si decirle "lindo", "papito", "quiero vivir toda la vida pegada a ti", "después de esto para qué sueños". Fueron tantas ideas que causaron el más tierno silencio y, entonces, en sus ojos aparecieron todos los lenguajes, todas las palabras. Fue la forma más sincera de expresarse, nunca antes usada.
A todas estas, él jugueteaba con el caucho azul que recogía su melena de neohippie. Esos ojos dijeron más que todas las preguntas que él tenía. Tampoco supo muy bien qué decir con esa voz llena de gallitos: si darle las gracias, acariciarle el cabello castaño que se le salía de atrás de las orejas tapándole la cara, tomarle la mano o por lo menos quitar la suya del muro. Fueron tantas opciones que nada más atinó a decir un lacónico "chaao".
Ella siguió su camino a casa; él tomó cualquiera.
Les bastaron tres pasos para saber que de ahí en adelante y a esa misma hora, un simple pan sería la excusa que los uniría cada día después de las seis.
Ella, con una mano sostenía el pan francés envuelto en la bolsa de papel café que acababa de comprar. Su manito de niña buena no le daba toda la vuelta al pan y, entonces, tomaba el mandado por una esquina de la bolsa. Él tenía un muro con una mano, mientras que con la otra jugaba a buscar algo en el bolsillo del jean o simplemente a guardarla porque le sobraba.
Cuando se vieron, ella ni siquiera tuvo tiempo de pensar en que él la hubiera encontrado con el uniforme del "cole" -al medio día divagó sobre eso y le aterrorizó la idea de que la viera así-. Tampoco le importaba que estuviera con el cabello partido por la mitad, como sólo lo usaba en clase para darse cierto toque de nerd.
Sus esfuerzos terrenales estaban centrados en controlar la risa nerviosa que le causaban las estrellas que de tanto ver, se le habían anidado en la barriga y le comían los dulces del recreo.
Él tenía sus ínfulas de seguridad para que ella no notara el miedo que cualquiera hubiera adivinado por el movimiento de las manos, la intranquilidad de las piernas y esa risa de músculos tensos.
Ella estaba con el cuerpo 10 centímetros sobre la calle (era el andén), pero su pensamiento estaba mucho más alto, se había disparado hasta el quinto cielo; él, sin ser muy consciente de la situación, acercó la cara lo suficiente como para comprobar que el magnetismo no sólo pertenece a los imanes.
De todas maneras, ella se empinaba porque era más baja que él. Sentía como si la ceguera la hubiera acompañado toda la vida y no le importaba, para esa nueva sensación no necesitaba ojos.
Alguien que pasaba, rió al ver aquella escena: él, teniendo un muro, con el cuello arqueado, un hombro recogido, un brazo que parecía varilla por lo rígido y que finalizaba con la mano en el bolsillo. La punta de un tenis encima del otro, las piernas las tenía cruzadas y de cuando en cuando las estrechaba aún más como para presionar algo que molestaba.
Los tendones de la pantorrilla de ella no daban más por lo empinada que estaba. Presionaba una mano contra su pecho, como tapando el lugar de un botón perdido y en la otra cargaba el pan con desgreño.
El mundo para ella iba y venía, y todo era color oscuro o transparente, en fin, nada especificado, sin textura, sin reparar en detalles. No recordaba que tenía oídos ni manos para tocar. Hasta ese momento tampoco sabía que pudiera probar otros sabores.
Él, que se había encargado de contar las tres últimas horas, minuto a minuto pensando en el momento, que antes y durante esas tres horas había fantaseado tanto, en ese momento conoció del amor por boca ajena.
Cuando le quitaron la pausa a la vida ella tenía la respiración como en las mañanas en que llegaba tarde a clases y la cara la sentía hirviendo, como cuando la "profe" la pillaba hablando. No sabía si decirle "lindo", "papito", "quiero vivir toda la vida pegada a ti", "después de esto para qué sueños". Fueron tantas ideas que causaron el más tierno silencio y, entonces, en sus ojos aparecieron todos los lenguajes, todas las palabras. Fue la forma más sincera de expresarse, nunca antes usada.
A todas estas, él jugueteaba con el caucho azul que recogía su melena de neohippie. Esos ojos dijeron más que todas las preguntas que él tenía. Tampoco supo muy bien qué decir con esa voz llena de gallitos: si darle las gracias, acariciarle el cabello castaño que se le salía de atrás de las orejas tapándole la cara, tomarle la mano o por lo menos quitar la suya del muro. Fueron tantas opciones que nada más atinó a decir un lacónico "chaao".
Ella siguió su camino a casa; él tomó cualquiera.
Les bastaron tres pasos para saber que de ahí en adelante y a esa misma hora, un simple pan sería la excusa que los uniría cada día después de las seis.
miércoles, 5 de diciembre de 2007
COMO ES TU HOMBRE?
LOS HOMBRES SON ...
COMO EL CAFE...
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CEMENTO...
Despues de esparcidos.. tardan un buen rato en ponerse duros..
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves.. y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes realmente para que..
COMO LAS HIELERAS...
Llenalos de cerveza y los podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LAS COPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre estan calientes y enredados en tu cabello..
COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida.. son faciles de pisar..
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen que debes hacer y generalmente estan equivocados.
COMO LA PESTAÑINA...
Corren a la primer lagrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado.. se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya estan ocupados y los que quedan son minusvalidos o son
demasiado pequeños.
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO LAS CRISPETAS...
Te satisfacen pero solo por un ratito.
COMO TORMENTAS DE NIEVE... Nunca sabes cuándo se viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.
COMO CARROS USADOS...
Faciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largos.
COMO EL CAFE...
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CEMENTO...
Despues de esparcidos.. tardan un buen rato en ponerse duros..
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves.. y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes realmente para que..
COMO LAS HIELERAS...
Llenalos de cerveza y los podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LAS COPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre estan calientes y enredados en tu cabello..
COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida.. son faciles de pisar..
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen que debes hacer y generalmente estan equivocados.
COMO LA PESTAÑINA...
Corren a la primer lagrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado.. se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya estan ocupados y los que quedan son minusvalidos o son
demasiado pequeños.
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO LAS CRISPETAS...
Te satisfacen pero solo por un ratito.
COMO TORMENTAS DE NIEVE... Nunca sabes cuándo se viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.
COMO CARROS USADOS...
Faciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largos.
CHISTE
Una monja y un cura atravesaban el desierto del Sahara montados en un camello. Luego de algunos largos días de viaje, el camello cae
muerto. El cura, notando que ninguno de los dos iba a salir vivo del desierto se aventura a decirle a la monja:
* Hermana, yo nunca le he visto los senos a una mujer, podría usted mostrármelos??
La monja accede y se los muestra.
* Los puedo tocar??, le pide el cura.
Y nuevamente la monja accede.
Entonces dice la monja:
* Hermano, yo nunca le he visto el pene a un hombre, me lo podría mostrar?
A lo que el cura inmediatamente accede.
* Lo puedo tocar también??
* Por supuesto hermana, responde el cura.
Luego de tocarlo un rato, la monja nota una fuerte erección, a lo que el cura dice:
* Sabe hermana, si yo lo pongo en el sitio adecuado, puedo crear vida...
A lo que la monja contesta:
* Entonces métaselo por el culo al camello, y vámonos de aquí.
muerto. El cura, notando que ninguno de los dos iba a salir vivo del desierto se aventura a decirle a la monja:
* Hermana, yo nunca le he visto los senos a una mujer, podría usted mostrármelos??
La monja accede y se los muestra.
* Los puedo tocar??, le pide el cura.
Y nuevamente la monja accede.
Entonces dice la monja:
* Hermano, yo nunca le he visto el pene a un hombre, me lo podría mostrar?
A lo que el cura inmediatamente accede.
* Lo puedo tocar también??
* Por supuesto hermana, responde el cura.
Luego de tocarlo un rato, la monja nota una fuerte erección, a lo que el cura dice:
* Sabe hermana, si yo lo pongo en el sitio adecuado, puedo crear vida...
A lo que la monja contesta:
* Entonces métaselo por el culo al camello, y vámonos de aquí.
EL "ANIMADOR (O DESANIMADOR) DE DISCOTECA
Menos mal que mi infancia nunca pasó por las manos de un recreacionista de piñata, de esos que pintan solecitos y maripositas a los niños, que los ponen a saltar, a gritar y hasta a pelear con bombas pegadas en las nalgas.
Me siento afortunado porque cuando yo estaba chiquito eso no se había inventado, pero resulta que crecí, que la cosa cambió y los que se cansaron de las rebotadas de los muchachitos porque a las fiestas que iban eran las mismas bobadas, pasaron a trabajar en las discotecas. Y ya nada fue lo mismo.
No cabe duda que en la Oficina de Manuales Tontos (OFIMAT) para cualquier oficio, allí encontrarán el manual del animador de discoteca. Lo primero es que debe ser un tipo con “actitud”, que se cree más lindo de lo que es, más animado de lo que es y hasta seguramente es más bobo de lo que es.
Ya teniendo esto, basta con aprenderse las cuatro frases que tiene el manual, a saber: “¿Dónde están las mujeres?”, “¿dónde están las mujeres que vinieron solas?”, “¿dónde están los hinchas de Nacional, los del Medellín, los del Atalanta? (de acuerdo a la ciudad)” y “¿Quiénes se quieren ganar trago gratis?”. Con esas cuatro pendejadas, gritándolas en promedio cada cuarto de hora ya se ganó los 100.000 pesos que le dan por de la noche. Si a eso lo suma más “actitud” todavía y comienza a cautivar con su bailado, ahí la saca de estadio y nos saca a más de uno de la disco.
¿Quién dijo que uno necesitaba que le dijeran cómo hay que rumbear?, ¿Quién dijo que uno requiere que le recuerden de qué equipo es?, son cosas que se tienen muy claras y definidas en la vida como para que se las vengan a refregar una y otra vez. Uno apaga la radio porque no se aguanta a los gritones diciéndole qué emisora es la mejor y luego vienen estos personajes a preguntar por las viejas más buenas o los tipos que van solos.
Y eso sin contar cuando se empeliculan y para entregar media de ron o guaro, ponen a las pobres muchachas a realizar más vueltas que pensionado del Seguro. Que el bailao, que mueva la cadera, que baje hasta el suelo y hasta que comience a mostrar más de lo que sus diminutas camiseticas tapan.
A estos pobres muchachos se les abona la voluntad, las ganas de trabajar y todo, pero deberían estar en vía de extinción, simplemente son inaguantables.
Un flaco de estos una vez se creía tan pinta que comenzó a abrirse la camisa y a mostrar su pecho’e lata. Menos mal que las risas las tapaba el reggeatón estruendoso, porque si no, seguramente se habría afectado su autoestima.
Otro, yo no sé que le dio y se creyó una arrogante estrella de rock, subió a la barra, comenzó a baila y de un momento a otro se abalanzó sobre el público, seguro de que lo recibirían en brazos, pues su sorpresa fue gigante, cuando se dio cuenta que en a la discoteca había ido la reencarnación de Moisés, pues apenas se lanzó, el mar de gente se fue abriendo y un hueco oscuro y helado y muy, muy duro lo recibió, era el suelo y allí fue a dar. El pobre salió con un chichón el macho en la frente y como niño chiquito diciendo: “no voy a llorar, no voy a llorar”. Gajes del oficio al fin y al cabo. Qué pesar.
En fin, así es el mundo de estos animadores de verbenas, que muy seguramente hicieron sus primeros pinitos con los primos y los vecinos en sus fiestitas de garaje, cuando todavía había garajes en donde bailar.
Hoy ostentan una celebridad que sólo se la creen ellos y el dueño de la discoteca que les paga y que cree que llevan público, claro que mientras sigan existiendo las muchachitas gritonas estos tipos seguirán haciendo de las suyas sobre las barras de las disco y con un micrófono en la mano. Pero ese es tema de otra conversación: ellas enrumbadas.
Me siento afortunado porque cuando yo estaba chiquito eso no se había inventado, pero resulta que crecí, que la cosa cambió y los que se cansaron de las rebotadas de los muchachitos porque a las fiestas que iban eran las mismas bobadas, pasaron a trabajar en las discotecas. Y ya nada fue lo mismo.
No cabe duda que en la Oficina de Manuales Tontos (OFIMAT) para cualquier oficio, allí encontrarán el manual del animador de discoteca. Lo primero es que debe ser un tipo con “actitud”, que se cree más lindo de lo que es, más animado de lo que es y hasta seguramente es más bobo de lo que es.
Ya teniendo esto, basta con aprenderse las cuatro frases que tiene el manual, a saber: “¿Dónde están las mujeres?”, “¿dónde están las mujeres que vinieron solas?”, “¿dónde están los hinchas de Nacional, los del Medellín, los del Atalanta? (de acuerdo a la ciudad)” y “¿Quiénes se quieren ganar trago gratis?”. Con esas cuatro pendejadas, gritándolas en promedio cada cuarto de hora ya se ganó los 100.000 pesos que le dan por de la noche. Si a eso lo suma más “actitud” todavía y comienza a cautivar con su bailado, ahí la saca de estadio y nos saca a más de uno de la disco.
¿Quién dijo que uno necesitaba que le dijeran cómo hay que rumbear?, ¿Quién dijo que uno requiere que le recuerden de qué equipo es?, son cosas que se tienen muy claras y definidas en la vida como para que se las vengan a refregar una y otra vez. Uno apaga la radio porque no se aguanta a los gritones diciéndole qué emisora es la mejor y luego vienen estos personajes a preguntar por las viejas más buenas o los tipos que van solos.
Y eso sin contar cuando se empeliculan y para entregar media de ron o guaro, ponen a las pobres muchachas a realizar más vueltas que pensionado del Seguro. Que el bailao, que mueva la cadera, que baje hasta el suelo y hasta que comience a mostrar más de lo que sus diminutas camiseticas tapan.
A estos pobres muchachos se les abona la voluntad, las ganas de trabajar y todo, pero deberían estar en vía de extinción, simplemente son inaguantables.
Un flaco de estos una vez se creía tan pinta que comenzó a abrirse la camisa y a mostrar su pecho’e lata. Menos mal que las risas las tapaba el reggeatón estruendoso, porque si no, seguramente se habría afectado su autoestima.
Otro, yo no sé que le dio y se creyó una arrogante estrella de rock, subió a la barra, comenzó a baila y de un momento a otro se abalanzó sobre el público, seguro de que lo recibirían en brazos, pues su sorpresa fue gigante, cuando se dio cuenta que en a la discoteca había ido la reencarnación de Moisés, pues apenas se lanzó, el mar de gente se fue abriendo y un hueco oscuro y helado y muy, muy duro lo recibió, era el suelo y allí fue a dar. El pobre salió con un chichón el macho en la frente y como niño chiquito diciendo: “no voy a llorar, no voy a llorar”. Gajes del oficio al fin y al cabo. Qué pesar.
En fin, así es el mundo de estos animadores de verbenas, que muy seguramente hicieron sus primeros pinitos con los primos y los vecinos en sus fiestitas de garaje, cuando todavía había garajes en donde bailar.
Hoy ostentan una celebridad que sólo se la creen ellos y el dueño de la discoteca que les paga y que cree que llevan público, claro que mientras sigan existiendo las muchachitas gritonas estos tipos seguirán haciendo de las suyas sobre las barras de las disco y con un micrófono en la mano. Pero ese es tema de otra conversación: ellas enrumbadas.
sábado, 1 de diciembre de 2007
LAS BOBADAS DEL TURCO
Bien decía el sabio filósofo que la idiotez humana no tiene límites y eso bien se puede comprobar cuando usted entra a un turco, ese baño mal llamado por los paisas sauna (y de uno a otro es mucha la direferencia). En la entrada no hay un manual de posiciones ni actividades para realizar, pero como que entre generaciones se han transmitido una serie de bobadas para que la entrada en calor realmente le “obre”.
El primer personaje que uno se encuentra en el turco es un viejito que pareciera que viene con el turco, porque siempre encontrará uno a cada turco que vaya. Este señor tiene la particularidad de creer que a punta de eucalipto y vapor se le estira la piel o suda el reumatismo que tiene o expulsa el dolor de espalda que lo tiene muerto.
En segundo lugar, está el deportista frustrado. Es el señor cuarentón con la barriga haciéndole sombra a su mejor amigo, al que pareciera que el técnico lo mandó a calentar cinco minutos antes del partido. Este personaje estresa tenerlo al lado en este pequeño espacio, pues él salta, corre, respira duro. Uno hasta llega a pensar que es un fundamentalista religioso que se está llenando de ira santa a punta de vapor non sancto. Él no se haya en el lugar, como que le tiene pereza al encierro y corre de aquí para allá, como si afuera no pudiera hacer lo mismo y con más espacio… ¿O será que por su físico le da pena salir a la calle a correr y como los bandidos, aprovecha la penumbra y la niebla para hacer sus cosas?
El otro personaje es el frotador. El frotador es una derivación del anterior, este señor ya corrió, ya lleva cinco minutos en el turco y como si fuera un gato, comienza a acicalarse, afortunadamente no con la lengua sino con sus manos. Es como si nunca hubiera sudado y se frota las manos, los pies, la cara, tal vez recordando esa vieja enseñanza para adolescentes, según la cual el turco quita las impurezas de la piel. El frotador también respira duro, bueno, como para que le entre ese vapor caliente a los pulmones y le ayude con la nicotina que en la noche se estará chupando.
En la lista no puede faltar el espiritual, que es el señor que entra al turco y de una vez queda en transe. Se acuesta cuan ancho es en una de las graderías, cierra los ojos y nada ni nadie lo perturba. Él se queda muy quietito y a la media hora, como faraón resucitado, se levanta y sale muy tieso, sudado y muy majo.
Eso sí, nunca busquen niñas lindas en el turco que allí están son las señoras que los hijos dejan en el club para que maten el tiempo, el adulto mayor y los muchachitos que por novedad se meten a ver qué es lo que su abuelito hace en esa misteriosa cámara con olor a saumerio.
Las mamacitas muy seguramente las va a encontrar unos metros más allá tomando el sol, entregadas a los encantos de la cercanía a la piscina, porque en la piscina está el papá que se mete feliz a nadar con su niño de cinco años o el papá infeliz con ganas de salirse y de endosarle a la mamá al muchachito de cinco años.
En el turco tampoco puede faltar alguien con gripa, que va allí a sudarla, un señora a la que le duelen los huesos, un adolescente que efectivamente cree que ese es su remedio contra las espinillas y un par de personas que son la banda sonora del lugar, que hablan y hablan como su estuvieran en la sala de la casa y a uno, pobre parroquiano, le toca aguantarse todo el rollo, pues no hay nada más que oír.
El turco es el sitio donde más tonterías humanas se ven por metro cuadrado, cada uno busca un remedio diferente a su mal y por tanto un procedimiento distinto. No le falta sino un animador de discoteca, de esos que dice cómo se tiene que divertir uno para pasar bueno, como si uno no supiera.
El primer personaje que uno se encuentra en el turco es un viejito que pareciera que viene con el turco, porque siempre encontrará uno a cada turco que vaya. Este señor tiene la particularidad de creer que a punta de eucalipto y vapor se le estira la piel o suda el reumatismo que tiene o expulsa el dolor de espalda que lo tiene muerto.
En segundo lugar, está el deportista frustrado. Es el señor cuarentón con la barriga haciéndole sombra a su mejor amigo, al que pareciera que el técnico lo mandó a calentar cinco minutos antes del partido. Este personaje estresa tenerlo al lado en este pequeño espacio, pues él salta, corre, respira duro. Uno hasta llega a pensar que es un fundamentalista religioso que se está llenando de ira santa a punta de vapor non sancto. Él no se haya en el lugar, como que le tiene pereza al encierro y corre de aquí para allá, como si afuera no pudiera hacer lo mismo y con más espacio… ¿O será que por su físico le da pena salir a la calle a correr y como los bandidos, aprovecha la penumbra y la niebla para hacer sus cosas?
El otro personaje es el frotador. El frotador es una derivación del anterior, este señor ya corrió, ya lleva cinco minutos en el turco y como si fuera un gato, comienza a acicalarse, afortunadamente no con la lengua sino con sus manos. Es como si nunca hubiera sudado y se frota las manos, los pies, la cara, tal vez recordando esa vieja enseñanza para adolescentes, según la cual el turco quita las impurezas de la piel. El frotador también respira duro, bueno, como para que le entre ese vapor caliente a los pulmones y le ayude con la nicotina que en la noche se estará chupando.
En la lista no puede faltar el espiritual, que es el señor que entra al turco y de una vez queda en transe. Se acuesta cuan ancho es en una de las graderías, cierra los ojos y nada ni nadie lo perturba. Él se queda muy quietito y a la media hora, como faraón resucitado, se levanta y sale muy tieso, sudado y muy majo.
Eso sí, nunca busquen niñas lindas en el turco que allí están son las señoras que los hijos dejan en el club para que maten el tiempo, el adulto mayor y los muchachitos que por novedad se meten a ver qué es lo que su abuelito hace en esa misteriosa cámara con olor a saumerio.
Las mamacitas muy seguramente las va a encontrar unos metros más allá tomando el sol, entregadas a los encantos de la cercanía a la piscina, porque en la piscina está el papá que se mete feliz a nadar con su niño de cinco años o el papá infeliz con ganas de salirse y de endosarle a la mamá al muchachito de cinco años.
En el turco tampoco puede faltar alguien con gripa, que va allí a sudarla, un señora a la que le duelen los huesos, un adolescente que efectivamente cree que ese es su remedio contra las espinillas y un par de personas que son la banda sonora del lugar, que hablan y hablan como su estuvieran en la sala de la casa y a uno, pobre parroquiano, le toca aguantarse todo el rollo, pues no hay nada más que oír.
El turco es el sitio donde más tonterías humanas se ven por metro cuadrado, cada uno busca un remedio diferente a su mal y por tanto un procedimiento distinto. No le falta sino un animador de discoteca, de esos que dice cómo se tiene que divertir uno para pasar bueno, como si uno no supiera.
miércoles, 28 de noviembre de 2007
CHISTES DEL DIA
¿Cuál es la diferencia entre los hombres y las mujeres?
Que el hombre siempre tiene el mismo pipí entre las piernas.
_________________
Tres amigas hablaban intimidades.
- A José, cuando hacemos el amor, se les calientan los testículos.
- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa. - respondió la otra
- Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabré.
Al otro día esta la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo enyesado.
-Que paso, por qué te golpeo Luis? - le preguntaron las dos amigas.
- Que anoche cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que los tenía calientes, le dije: "se te calentaron al igual que a José y Juan".
_________________
El lobo feroz había violado a caperucita roja y caperucita le dice:
- le voy a decir a mi mamá que usted me violó dos veces.
Y el lobo le dice a caperucita:
- dos veces? Si yo solo te viole una vez
Caperucita responde:
- ah... Es que ya se va?
_________________
Cuatro monjitas tienen un accidente, mueren y van al cielo. Cuando llegan al cielo las recibe San Pedro, éste le pregunta a la 1era. monjita:
SP: - Alguna vez ha tocado un pene?
1er.monjita: - Sí.
SP: - Con qué parte de su cuerpo ha pecado?
1era.monjita: - Con la punta de mi dedo índice
SP: - Si quieres pasar, tendrás que ir a esa tina con agua bendita y lávate el dedo
Luego le hace la misma pregunta a la 2da.monjita. A lo que ella responde.
2da.mojita: - Sí, con esta mano. - Dijo señalando su mano derecha
SP: - Si quieres pasar, tendrás que ir a esa tina con agua bendita y lavarte la mano
Y en el momento de increpar a la 3ra. monjita, se escucha la voz de la 4ta. monjita gritando
4ta.monjita: - Ah, no, yo no me voy a lavar la boca con la misma agua que ella se va a lavar el culo!
Que el hombre siempre tiene el mismo pipí entre las piernas.
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Tres amigas hablaban intimidades.
- A José, cuando hacemos el amor, se les calientan los testículos.
- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa. - respondió la otra
- Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabré.
Al otro día esta la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo enyesado.
-Que paso, por qué te golpeo Luis? - le preguntaron las dos amigas.
- Que anoche cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que los tenía calientes, le dije: "se te calentaron al igual que a José y Juan".
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El lobo feroz había violado a caperucita roja y caperucita le dice:
- le voy a decir a mi mamá que usted me violó dos veces.
Y el lobo le dice a caperucita:
- dos veces? Si yo solo te viole una vez
Caperucita responde:
- ah... Es que ya se va?
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Cuatro monjitas tienen un accidente, mueren y van al cielo. Cuando llegan al cielo las recibe San Pedro, éste le pregunta a la 1era. monjita:
SP: - Alguna vez ha tocado un pene?
1er.monjita: - Sí.
SP: - Con qué parte de su cuerpo ha pecado?
1era.monjita: - Con la punta de mi dedo índice
SP: - Si quieres pasar, tendrás que ir a esa tina con agua bendita y lávate el dedo
Luego le hace la misma pregunta a la 2da.monjita. A lo que ella responde.
2da.mojita: - Sí, con esta mano. - Dijo señalando su mano derecha
SP: - Si quieres pasar, tendrás que ir a esa tina con agua bendita y lavarte la mano
Y en el momento de increpar a la 3ra. monjita, se escucha la voz de la 4ta. monjita gritando
4ta.monjita: - Ah, no, yo no me voy a lavar la boca con la misma agua que ella se va a lavar el culo!
OJO, LA NEGATIVIDAD ES CONTAGIOSA
Esa es la conclusión a la que acaban de llegar los científicos y explica por qué los críticos tienen tanta incluencia y renombre.
En la Universidad de Indiana fue que se hizo este estudio. Según los expertos, la cosa tiende a continuar a través de las redes sociales como My Space y Facebook. El experimento se haizo así: se colocó a un grupo de personas a opinar individualmente sobre un proucto y luego, cuando se hizo la planaria, efectivamente los comentarios negativos fueron mucho más fuertes que los que opinaron cosas buenas.
De esta forma, la sabia ley de Murphy según la cual todo lo que es suceptible de empeorar, empeorará, tal parece que ahora tiene su sustento científico.
En la Universidad de Indiana fue que se hizo este estudio. Según los expertos, la cosa tiende a continuar a través de las redes sociales como My Space y Facebook. El experimento se haizo así: se colocó a un grupo de personas a opinar individualmente sobre un proucto y luego, cuando se hizo la planaria, efectivamente los comentarios negativos fueron mucho más fuertes que los que opinaron cosas buenas.
De esta forma, la sabia ley de Murphy según la cual todo lo que es suceptible de empeorar, empeorará, tal parece que ahora tiene su sustento científico.
YA PUEDE CAMBIAR EL COLOR DE SU CARRO EN UN SEGUNDO
Los avances científicos no dejan de sorprender y ahora con un solo botón puede cambiar el color de su carro. La cosa es sencilla: le echa una capa de pintura y luego se le aplica una corriente eléctrica para que se alinien las partículas de óxido de hierro paramagnético.
Al encender el vehículo, éste toma un color especeífico y luego, cuando se apaga, se pone blanco.
Lo mejor es que puede lucir su carro del color que desee.
Las primeras unidades las podrán adquirir en 2010.
Al encender el vehículo, éste toma un color especeífico y luego, cuando se apaga, se pone blanco.
Lo mejor es que puede lucir su carro del color que desee.
Las primeras unidades las podrán adquirir en 2010.
lunes, 26 de noviembre de 2007
CHISTES
!Maria, tu marido se va a tirar por la ventana!
!Dile al imbecil que le puse cuernos, no alas!
_________________
¿Qué tiene entre sus pechos una mujer de 50 anos que no tiene una de 20?
El ombligo.
_________________
Una secretaria le dice a su jefe:
Me temo que tengo malas noticias.
¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres esteril.
________________
Le dijo Jaimito a la madre:
Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüena trae a los niños de París y Santa Claus y los reyes magos nos traen los regalos...
¿Me quieres decir entonces para qué sirve mi padre en esta casa?
!Dile al imbecil que le puse cuernos, no alas!
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¿Qué tiene entre sus pechos una mujer de 50 anos que no tiene una de 20?
El ombligo.
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Una secretaria le dice a su jefe:
Me temo que tengo malas noticias.
¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres esteril.
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Le dijo Jaimito a la madre:
Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüena trae a los niños de París y Santa Claus y los reyes magos nos traen los regalos...
¿Me quieres decir entonces para qué sirve mi padre en esta casa?
EN DEFENSA DEL RASQUINBALL
Uno no sabe muy bien en qué momento o por qué se da, pero lo cierto es que cuando a uno le rasca una, le rasca una y algo hay que hacer para mitigar la molestia. Las mujeres cuando ven a un hombre haciendo uso del “rasquinball” ni se imaginan lo que esa comezón puede hacer en un varón, por muy macho y muy de la guardia suiza que sea.
Lo cierto es que el rasquinball no es algo que se hace por gusto, o por hobbie, porque uno quiere o porque no hay nada para hacer sino porque fisiológicamente uno siente que tiene clavado un alfiler en una y toca porque toca hacer algo.
La cosa comienza, como les decía, como con un alfilercito que se le clava a uno allí, en plena pelotica. Dadas las normas de etiqueta que tan bien saben ejercer los colombianos, lo primero que se trata de hacer es el cruzado de pierna, el movimiento adelante y atrás de cadera que no se note mucho, la conjunción de rodillas, como esperando que las repercusiones se sientan más arriba. Algunas veces con ello basta, lo que estaba molestando se corre el milímetro que uno necesita, pero en otras no. Entonces comienza el padecimiento para el pobre afectado. Lo más lógico sería mandar la mano a la bragueta, pero no, la picazón se da precisamente en el momento del coctel en el cual uno tiene a la esposa del jefe al frente, conversando con otras cuatro distinguidas damas de sociedad, momento en el que el protagonista no se puede salir ni un ápice del libreto.
Es ahí cuando se empieza a utilizar el poder mental y el afectado manda como corrientazos con una manito virtual para que haga el imperioso procedimiento. Realmente se necesita ser Tony Kamo o no sé quién para que la cosa funcione, pero como uno no es mentalista efectivamente no es posible, no se puede sacar eso que pica, que ataca, que hiere con ganas, con fuerza, como si se le quisiera comer los espermitas que con tanto recelo se guardan adentro.
Y la pelota del pelota sigue bajo amenaza. Se aprovecha un chiste para moverse nuevamente con un pasito de talones, pero nada. Allí es cuando una vez agotadas todas las demás instancias se da paso a la táctica manual, es más, a la digital, cuando el tipo pone pulgar e índice en la misma posición de cuando se va a matar un piojo o una pulga y procede a sanar de una vez por todas eso que está reprimido.
La sensación no se la imaginan las mujeres, es como tomarse una gaseosa después de un partido de fútbol a las 12:00 m. o una cerveza el viernes a las 6:03 de la tarde. En las tres ocasiones uno dice: ¡ahhh!
Lo curioso es que si uno fuera a ver con lupa, a buscar entre los boxers, no había nada extraño, nada fuera de lugar, sólo una pelotica al lado de la otra, nada de animales, de taches o vidrios. Por eso ni la ciencia moderna, ni Patarroyo con sus micos de promoción se han preocupado en dar respuesta. Sólo ocurre, sólo pasa. Duele, rasca, molesta porque sí, porque a ellas les da la gana o porque también quieren llamar la atención, ser como más humanas, no sólo el planeta de los espermas, un mundo que se rige por sus propias reglas y donde nadie puede entrar, son como las Chávez del cuerpo humano. Son las más ricas y tienen la sartén por el mango.
Lo cierto es que el rasquinball no es algo que se hace por gusto, o por hobbie, porque uno quiere o porque no hay nada para hacer sino porque fisiológicamente uno siente que tiene clavado un alfiler en una y toca porque toca hacer algo.
La cosa comienza, como les decía, como con un alfilercito que se le clava a uno allí, en plena pelotica. Dadas las normas de etiqueta que tan bien saben ejercer los colombianos, lo primero que se trata de hacer es el cruzado de pierna, el movimiento adelante y atrás de cadera que no se note mucho, la conjunción de rodillas, como esperando que las repercusiones se sientan más arriba. Algunas veces con ello basta, lo que estaba molestando se corre el milímetro que uno necesita, pero en otras no. Entonces comienza el padecimiento para el pobre afectado. Lo más lógico sería mandar la mano a la bragueta, pero no, la picazón se da precisamente en el momento del coctel en el cual uno tiene a la esposa del jefe al frente, conversando con otras cuatro distinguidas damas de sociedad, momento en el que el protagonista no se puede salir ni un ápice del libreto.
Es ahí cuando se empieza a utilizar el poder mental y el afectado manda como corrientazos con una manito virtual para que haga el imperioso procedimiento. Realmente se necesita ser Tony Kamo o no sé quién para que la cosa funcione, pero como uno no es mentalista efectivamente no es posible, no se puede sacar eso que pica, que ataca, que hiere con ganas, con fuerza, como si se le quisiera comer los espermitas que con tanto recelo se guardan adentro.
Y la pelota del pelota sigue bajo amenaza. Se aprovecha un chiste para moverse nuevamente con un pasito de talones, pero nada. Allí es cuando una vez agotadas todas las demás instancias se da paso a la táctica manual, es más, a la digital, cuando el tipo pone pulgar e índice en la misma posición de cuando se va a matar un piojo o una pulga y procede a sanar de una vez por todas eso que está reprimido.
La sensación no se la imaginan las mujeres, es como tomarse una gaseosa después de un partido de fútbol a las 12:00 m. o una cerveza el viernes a las 6:03 de la tarde. En las tres ocasiones uno dice: ¡ahhh!
Lo curioso es que si uno fuera a ver con lupa, a buscar entre los boxers, no había nada extraño, nada fuera de lugar, sólo una pelotica al lado de la otra, nada de animales, de taches o vidrios. Por eso ni la ciencia moderna, ni Patarroyo con sus micos de promoción se han preocupado en dar respuesta. Sólo ocurre, sólo pasa. Duele, rasca, molesta porque sí, porque a ellas les da la gana o porque también quieren llamar la atención, ser como más humanas, no sólo el planeta de los espermas, un mundo que se rige por sus propias reglas y donde nadie puede entrar, son como las Chávez del cuerpo humano. Son las más ricas y tienen la sartén por el mango.
viernes, 23 de noviembre de 2007
martes, 20 de noviembre de 2007
CHISTES DEL DÍA
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al
otro:
-Oye, tu rezas antes de comer??
-A lo que el otro responde...
-No, mi Mama si cocina bien...
_________________________
Llega un señor a su casa a las 4:00 de la mañana, bien borracho.
Llega al comedor haciendo muchísimo ruido, y lo estaba esperando su esposa y le dice: “Mírate nada mas como bienes estas hecho un asco, ¿se podría saber de dónde vienes?
Y el señor contesta...
- Supuestamente según Darwin del mono.
_________________________
Un niño de seis años corre hacia su madre, llorando después de que su hermana menor le tirara del pelo.
"No te enfades," le dice su madre, "Tu hermana no se da cuenta de que eso
duele."
Pasan unos minutos, y la madre oye a su hija llorando y va a investigar.
Cuando llega la madre al cuarto su hijo le dice "Ahora sabe."
_________________________
Un artista le pregunta al dueño de la galería si hubo alguien interesado en sus cuadros "Tengo noticias buenas y malas," le dice el dueño. "Lo bueno es que entró un señor preguntando si aumentarían en precio después de que muriera el pintor. Cuando le dije que sí, se los compró todos."
"¡Esas sí que son buenas noticias!" dice el artista. "¿Y las malas?" "El señor era su doctor."
otro:
-Oye, tu rezas antes de comer??
-A lo que el otro responde...
-No, mi Mama si cocina bien...
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Llega un señor a su casa a las 4:00 de la mañana, bien borracho.
Llega al comedor haciendo muchísimo ruido, y lo estaba esperando su esposa y le dice: “Mírate nada mas como bienes estas hecho un asco, ¿se podría saber de dónde vienes?
Y el señor contesta...
- Supuestamente según Darwin del mono.
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Un niño de seis años corre hacia su madre, llorando después de que su hermana menor le tirara del pelo.
"No te enfades," le dice su madre, "Tu hermana no se da cuenta de que eso
duele."
Pasan unos minutos, y la madre oye a su hija llorando y va a investigar.
Cuando llega la madre al cuarto su hijo le dice "Ahora sabe."
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Un artista le pregunta al dueño de la galería si hubo alguien interesado en sus cuadros "Tengo noticias buenas y malas," le dice el dueño. "Lo bueno es que entró un señor preguntando si aumentarían en precio después de que muriera el pintor. Cuando le dije que sí, se los compró todos."
"¡Esas sí que son buenas noticias!" dice el artista. "¿Y las malas?" "El señor era su doctor."
lunes, 19 de noviembre de 2007
LA PILA DE LA NAVIDAD
¿A quién se le ocurre darle a uno como traído de Niño Dios el carrito de control remoto, el súper avión lleno de foquitos y sonidos sorprendentes o el robot de los sueños sin las verracas pilas? Al papá de uno.
Ellos piensan en todo, desde octubre están en la rebajona de precios tratando de comprar el juguete que va a dejar boquiabierto al muchachito. Le hacen propaganda, lo ilusionan y confunden y al final, cuando llega el momento culmen al niño no le cabe la alegría en los ojos, es un momento mágico, hasta que lo destapa, le da “on” y no prende y por allá perdido aparece un mensaje en inglés: “baterías no incluidas”.
Y empieza la carrera, es como ver a los papás en The amazing race. El primer paso era “atracar” el radio viejo de la abuelita para sacarle las pilas pero nada, las del juguete son de otro tamaño. Luego de cinco minutos en los que revisaron todos los aparatos de pilas de la casa, se les ve saliendo de la casa corriendo desesperados buscando un par de pilas. Pobres papás tocando las puertas de las tiendas del barrio como si jugaran rin rin corre corre y nadie les abre. No se entiende muy bien la escena del alegato entre papá y mamá a lo lejos buscando pilas entre los vecinos, con los invitados en la puerta, unos bailando, otros entreteniendo al niño con el juguete nuevo e inservible y mientras tanto agotando opciones, preguntando de casa en casa a quién le sobra un par de pilas hasta que o aparecían con un sentimiento de culpa el verraco o llegaban hasta el muchachito con el premio mayor de las pilas y él ya estaba jugando con el regalo más barato de todos los aguinaldos.
Hablando de todo, una cosa que nunca entendí en mi racionamiento de niño era por qué mis papás sabían tanto del juguete en cuestión. Supuestamente era una sorpresa para todos, pero ellos sabían cómo andaba el carro, qué había que hundirle al control, etc. Ya cuando la torta se cambió y yo era el que les explicaba cómo se cambiaba la aguja del tornamesas o como se cuadraban los primeros relojes digitales ya no fue tan emocionante, ya lo sabía todo, es más, sabía demasiado.
Ellos piensan en todo, desde octubre están en la rebajona de precios tratando de comprar el juguete que va a dejar boquiabierto al muchachito. Le hacen propaganda, lo ilusionan y confunden y al final, cuando llega el momento culmen al niño no le cabe la alegría en los ojos, es un momento mágico, hasta que lo destapa, le da “on” y no prende y por allá perdido aparece un mensaje en inglés: “baterías no incluidas”.
Y empieza la carrera, es como ver a los papás en The amazing race. El primer paso era “atracar” el radio viejo de la abuelita para sacarle las pilas pero nada, las del juguete son de otro tamaño. Luego de cinco minutos en los que revisaron todos los aparatos de pilas de la casa, se les ve saliendo de la casa corriendo desesperados buscando un par de pilas. Pobres papás tocando las puertas de las tiendas del barrio como si jugaran rin rin corre corre y nadie les abre. No se entiende muy bien la escena del alegato entre papá y mamá a lo lejos buscando pilas entre los vecinos, con los invitados en la puerta, unos bailando, otros entreteniendo al niño con el juguete nuevo e inservible y mientras tanto agotando opciones, preguntando de casa en casa a quién le sobra un par de pilas hasta que o aparecían con un sentimiento de culpa el verraco o llegaban hasta el muchachito con el premio mayor de las pilas y él ya estaba jugando con el regalo más barato de todos los aguinaldos.
Hablando de todo, una cosa que nunca entendí en mi racionamiento de niño era por qué mis papás sabían tanto del juguete en cuestión. Supuestamente era una sorpresa para todos, pero ellos sabían cómo andaba el carro, qué había que hundirle al control, etc. Ya cuando la torta se cambió y yo era el que les explicaba cómo se cambiaba la aguja del tornamesas o como se cuadraban los primeros relojes digitales ya no fue tan emocionante, ya lo sabía todo, es más, sabía demasiado.
domingo, 18 de noviembre de 2007
sábado, 17 de noviembre de 2007
Y PARA SEGUIR CON VIEJITOS
Tres viejitos están conversando sobre como concilian el sueno.
Dice el de 60 años:
- Yo para dormir, comienzo a contar ovejitas: y una y dos y tres y me duermo.
Dice el de 70 años: Yo para dormir, comienzo a contar mujeres en bikini: y una y dos y tres y me duermo.
Y dice el de 80 años: Yo para dormir, me masturbo.
Los otros, impactados, le dicen: ¿Y llegas al orgasmo?
- No, pero me duermo...
Dice el de 60 años:
- Yo para dormir, comienzo a contar ovejitas: y una y dos y tres y me duermo.
Dice el de 70 años: Yo para dormir, comienzo a contar mujeres en bikini: y una y dos y tres y me duermo.
Y dice el de 80 años: Yo para dormir, me masturbo.
Los otros, impactados, le dicen: ¿Y llegas al orgasmo?
- No, pero me duermo...
LA BLOGGERA MÁS TESA
María Amelia López es la una viejita más de España, tiene 95 años y todos los achaques propios de su edad, sin embargo, a estas alturas tiene otra gran característica: su blog acaba de ser elegico como el mejor en habla española.
Y e que esta veterana cibernauta no se le arrugó a la cosa cuando le dijo a su nieto que le enseñara los misterios de la internet y ahora, cual gordo desocupado y adicto a los viodeojuegos, se la pasa en su casa respondiendo mails, dando consejos de vida y siendo el contacto con el que busca una voz de aliento. Buena por esa, doña Amelia y aguante, aguante, doña amelia. Si quiere concoer su blog y su historia basta con ingresar a http://amis95.blogspot.com/
jueves, 15 de noviembre de 2007
EL REGRESO
Este regreso es de amores compartidos, de ustedes los lectores que de una u otra manera, bien sea personalmente, por llamadas, por correos y hasta en el Facebook, me manifestaron la falta que les hace esta compañía, esta goma, estas ganas de mamarle gallo a la vida, y de parte mía porque luego de unos meses de vacaciones, si bien no alejado del todo de las letras sí dedicado a otras cosillas para ganarme la vida, regresé a lo que todos sabíamos: mi caso escribir es una deliciosa pasión.
Jugar con las palabras como un malabarista de preposiciones y metáforas, tomar pedazos de realidades y llevarlas a la pantalla, escuchar el repiquetear de teclas y divertirme con los comentarios que ustedes gentilmente dejan me hace falta, no lo puedo negar. El regreso está listo, no es que me haya quedado sin nada que decir, lo estoy diciendo en otros idiomas y a otros públicos, pero estoy de nuevo viendo la vida desde esta garita cibernética que nos acerca a un clic de distancia.
Jugar con las palabras como un malabarista de preposiciones y metáforas, tomar pedazos de realidades y llevarlas a la pantalla, escuchar el repiquetear de teclas y divertirme con los comentarios que ustedes gentilmente dejan me hace falta, no lo puedo negar. El regreso está listo, no es que me haya quedado sin nada que decir, lo estoy diciendo en otros idiomas y a otros públicos, pero estoy de nuevo viendo la vida desde esta garita cibernética que nos acerca a un clic de distancia.
MAZOBLOG PREGUNTA...
¿Qué vamos a hacer con Bancolombia?
Primero, donde la abejita querían a la gente, ahora en Bancolombia quieren el dinero de la gente.
Qué sugieren, una retirada masiva, guardar la plata bajo el colchón, salir y gastárnola.
La respuesta más creativa se gana una participación en un comercial que va a salir sobre el tema diciendo: "En estos momentos su dinero está en el lugar equivocado...".
Los leo.
Primero, donde la abejita querían a la gente, ahora en Bancolombia quieren el dinero de la gente.
Qué sugieren, una retirada masiva, guardar la plata bajo el colchón, salir y gastárnola.
La respuesta más creativa se gana una participación en un comercial que va a salir sobre el tema diciendo: "En estos momentos su dinero está en el lugar equivocado...".
Los leo.
miércoles, 14 de noviembre de 2007
QUICAS EN ASS ICONS
(o)(o) Quicas Jalapeño
( + )( + ) Quicas Club Colombia... Perfecta
(*)(*) Quicas Punta de diamante
(@)(@)Quicas mortadeluda
(oYo) Quicas Jackson... eso es lo que hay
(^)(^)Quicas entaconadas
(o)(O) Quicas de clínica de garaje
(Q)(Q) Quicas de gitana
(p)(q) Quicas bizcas y tristes
(:o)(o) Quicas mordidas por un vampiro
\o/\o/ Quicas Teresa Gutiérrez
( - )( - ) Quicas Circular Sur 8:30 am. (aplastadas contra todos y
contra todos)
oo Quicas Timbre de buseta
()() Quicas Marbelle, eso sí no se asegura ni antes ni después de la
operación número qué
( + )( + ) Quicas Club Colombia... Perfecta
(*)(*) Quicas Punta de diamante
(@)(@)Quicas mortadeluda
(oYo) Quicas Jackson... eso es lo que hay
(^)(^)Quicas entaconadas
(o)(O) Quicas de clínica de garaje
(Q)(Q) Quicas de gitana
(p)(q) Quicas bizcas y tristes
(:o)(o) Quicas mordidas por un vampiro
\o/\o/ Quicas Teresa Gutiérrez
( - )( - ) Quicas Circular Sur 8:30 am. (aplastadas contra todos y
contra todos)
oo Quicas Timbre de buseta
()() Quicas Marbelle, eso sí no se asegura ni antes ni después de la
operación número qué
LOS QUE FALTAN EN EL FACEBOOK
El popular Facebook poco a poco se convierte en el nuevo mal necesario de la internet, como en una época lo fue tener hotmail, como luego fue tener messenger por tenerlo porque nadie volvió a abrirlo.
A mí me ha servido el popular facebook a reencontrar gente del colegio a la que le quedé debiendo 100 pesos de cuando no me alcanzó para el cazao de pan, empanada y gaseosa roja, o para ver a los rosagantes mozuelos que uno dejó muy aconductados guardando distancia en laf ila de primaria, ahora calvos, barrigones y felices cargando muchachitos con una señóra que uno no conoce al lado.
Algunos alaban el Facebook, otros piensan que es una perdedera de tiempo andar convirtiendo en vampiro a la gente, invitándolos aun trago virtual luego de que le corren a uno cuando les pide un trago real y tantas otras cosas que se hacen en el popular sitio.
Y tema aparte es el de los grupos, a los cuales uno pertenece por pena o pesar del que lo invitó o porque no sabe ingés y en vez de echazar termina aceptando. Algunos son tan tontos y otros tan ingeniosos que luego de estar como en nueve me cansé y ya no le como de cuento a ningún grupo, con ser del grupo de Los Parranderos del Sur o de los que se fueron de El Colombiano, con eso tengo.
En todo caso, y luego de una concienzuda búsqueda, aquí les dejo algunas ideas para crear grupos, si ya están es que mientras escribo esto lo crearon o si no, tranquilos, créenlo, que yo no me enojo.
Ay, Uribe es tan bello, vea con las güevonadas que sale
Tren de pata pa…
Yo también me enamoré de la niña del video de la Lambada
Yo también estuve cagao y con el río lejos
Yo también le peino moños a… mi jefe mi novia, mi esposa
Yo también jugué mano peluda, chucha en todas sus formas, bota tarro y escondidijo.
A los gringos sí que les pasan cosas raras en Natgeo, Discovery y Animal planet.
Yo también dije cuando se murió el cazacocodrilos: “sí ve, tanto jodió y jodió hasta que ahí quedó y para allá va Pirry”.
Yo me intoxiqué con ostras o camarón de playa en la costa.
Yo me reventé el pelo con trenzas hechas por negra caribeña
Tengo tía tocona
Tengo hermano emmo y jura que no es marica
Ya me pasó la película de la vida en un segundo
No cambio el cazao de sánduche de empanada por nada
Mi abuelito fue un putas
Tengo un jefe incompetente
Ya me quiero ir de vacaciones a…
Yo lo arreglo todo con salsa de tomate
Me tomaron foto de bebé empelota y ya se la tomé al culicagao mío
Viva la televisión ochentera, desde Mazinger Z hasta Simón y Simón, Los magníficos y la Carabina de Ambrosio
A mi también me las vieron
Al que no quiere caldo... pues que le den nada más el seco, ¿no?
Estoy como agüevao
Grupo de los que habló y habló de la tinka y ni sabe cómo es eso
Yo tuve profesor con decto físico (homenaje a Cajita Silvadora)
Tuve un balón al que sólo le pegué una patada, la misma que lo llevó hasta la llanta del bus que lo estalló el día de mi primera comunión (entendería si sólo yo estuviera en ese grupo. Fue horrible).
A mí me ha servido el popular facebook a reencontrar gente del colegio a la que le quedé debiendo 100 pesos de cuando no me alcanzó para el cazao de pan, empanada y gaseosa roja, o para ver a los rosagantes mozuelos que uno dejó muy aconductados guardando distancia en laf ila de primaria, ahora calvos, barrigones y felices cargando muchachitos con una señóra que uno no conoce al lado.
Algunos alaban el Facebook, otros piensan que es una perdedera de tiempo andar convirtiendo en vampiro a la gente, invitándolos aun trago virtual luego de que le corren a uno cuando les pide un trago real y tantas otras cosas que se hacen en el popular sitio.
Y tema aparte es el de los grupos, a los cuales uno pertenece por pena o pesar del que lo invitó o porque no sabe ingés y en vez de echazar termina aceptando. Algunos son tan tontos y otros tan ingeniosos que luego de estar como en nueve me cansé y ya no le como de cuento a ningún grupo, con ser del grupo de Los Parranderos del Sur o de los que se fueron de El Colombiano, con eso tengo.
En todo caso, y luego de una concienzuda búsqueda, aquí les dejo algunas ideas para crear grupos, si ya están es que mientras escribo esto lo crearon o si no, tranquilos, créenlo, que yo no me enojo.
Ay, Uribe es tan bello, vea con las güevonadas que sale
Tren de pata pa…
Yo también me enamoré de la niña del video de la Lambada
Yo también estuve cagao y con el río lejos
Yo también le peino moños a… mi jefe mi novia, mi esposa
Yo también jugué mano peluda, chucha en todas sus formas, bota tarro y escondidijo.
A los gringos sí que les pasan cosas raras en Natgeo, Discovery y Animal planet.
Yo también dije cuando se murió el cazacocodrilos: “sí ve, tanto jodió y jodió hasta que ahí quedó y para allá va Pirry”.
Yo me intoxiqué con ostras o camarón de playa en la costa.
Yo me reventé el pelo con trenzas hechas por negra caribeña
Tengo tía tocona
Tengo hermano emmo y jura que no es marica
Ya me pasó la película de la vida en un segundo
No cambio el cazao de sánduche de empanada por nada
Mi abuelito fue un putas
Tengo un jefe incompetente
Ya me quiero ir de vacaciones a…
Yo lo arreglo todo con salsa de tomate
Me tomaron foto de bebé empelota y ya se la tomé al culicagao mío
Viva la televisión ochentera, desde Mazinger Z hasta Simón y Simón, Los magníficos y la Carabina de Ambrosio
A mi también me las vieron
Al que no quiere caldo... pues que le den nada más el seco, ¿no?
Estoy como agüevao
Grupo de los que habló y habló de la tinka y ni sabe cómo es eso
Yo tuve profesor con decto físico (homenaje a Cajita Silvadora)
Tuve un balón al que sólo le pegué una patada, la misma que lo llevó hasta la llanta del bus que lo estalló el día de mi primera comunión (entendería si sólo yo estuviera en ese grupo. Fue horrible).
QUÉ BELLEZA DE AMANTE
Esta es la reacción de este personaje al saber que no era el padre que su pareja esperaba. Más de uno ha saltado con la misma emoción, sólo que no hemos captado el momento. Cualquier parecido con Laura en América... es pura verdad.
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