miércoles, 28 de noviembre de 2007
CHISTES DEL DIA
¿Cuál es la diferencia entre los hombres y las mujeres?
Que el hombre siempre tiene el mismo pipí entre las piernas.
_________________
Tres amigas hablaban intimidades.
- A José, cuando hacemos el amor, se les calientan los testículos.
- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa. - respondió la otra
- Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabré.
Al otro día esta la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo enyesado.
-Que paso, por qué te golpeo Luis? - le preguntaron las dos amigas.
- Que anoche cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que los tenía calientes, le dije: "se te calentaron al igual que a José y Juan".
_________________
El lobo feroz había violado a caperucita roja y caperucita le dice:
- le voy a decir a mi mamá que usted me violó dos veces.
Y el lobo le dice a caperucita:
- dos veces? Si yo solo te viole una vez
Caperucita responde:
- ah... Es que ya se va?
_________________
Cuatro monjitas tienen un accidente, mueren y van al cielo. Cuando llegan al cielo las recibe San Pedro, éste le pregunta a la 1era. monjita:
SP: - Alguna vez ha tocado un pene?
1er.monjita: - Sí.
SP: - Con qué parte de su cuerpo ha pecado?
1era.monjita: - Con la punta de mi dedo índice
SP: - Si quieres pasar, tendrás que ir a esa tina con agua bendita y lávate el dedo
Luego le hace la misma pregunta a la 2da.monjita. A lo que ella responde.
2da.mojita: - Sí, con esta mano. - Dijo señalando su mano derecha
SP: - Si quieres pasar, tendrás que ir a esa tina con agua bendita y lavarte la mano
Y en el momento de increpar a la 3ra. monjita, se escucha la voz de la 4ta. monjita gritando
4ta.monjita: - Ah, no, yo no me voy a lavar la boca con la misma agua que ella se va a lavar el culo!
Que el hombre siempre tiene el mismo pipí entre las piernas.
_________________
Tres amigas hablaban intimidades.
- A José, cuando hacemos el amor, se les calientan los testículos.
- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa. - respondió la otra
- Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabré.
Al otro día esta la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo enyesado.
-Que paso, por qué te golpeo Luis? - le preguntaron las dos amigas.
- Que anoche cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que los tenía calientes, le dije: "se te calentaron al igual que a José y Juan".
_________________
El lobo feroz había violado a caperucita roja y caperucita le dice:
- le voy a decir a mi mamá que usted me violó dos veces.
Y el lobo le dice a caperucita:
- dos veces? Si yo solo te viole una vez
Caperucita responde:
- ah... Es que ya se va?
_________________
Cuatro monjitas tienen un accidente, mueren y van al cielo. Cuando llegan al cielo las recibe San Pedro, éste le pregunta a la 1era. monjita:
SP: - Alguna vez ha tocado un pene?
1er.monjita: - Sí.
SP: - Con qué parte de su cuerpo ha pecado?
1era.monjita: - Con la punta de mi dedo índice
SP: - Si quieres pasar, tendrás que ir a esa tina con agua bendita y lávate el dedo
Luego le hace la misma pregunta a la 2da.monjita. A lo que ella responde.
2da.mojita: - Sí, con esta mano. - Dijo señalando su mano derecha
SP: - Si quieres pasar, tendrás que ir a esa tina con agua bendita y lavarte la mano
Y en el momento de increpar a la 3ra. monjita, se escucha la voz de la 4ta. monjita gritando
4ta.monjita: - Ah, no, yo no me voy a lavar la boca con la misma agua que ella se va a lavar el culo!
OJO, LA NEGATIVIDAD ES CONTAGIOSA
Esa es la conclusión a la que acaban de llegar los científicos y explica por qué los críticos tienen tanta incluencia y renombre.
En la Universidad de Indiana fue que se hizo este estudio. Según los expertos, la cosa tiende a continuar a través de las redes sociales como My Space y Facebook. El experimento se haizo así: se colocó a un grupo de personas a opinar individualmente sobre un proucto y luego, cuando se hizo la planaria, efectivamente los comentarios negativos fueron mucho más fuertes que los que opinaron cosas buenas.
De esta forma, la sabia ley de Murphy según la cual todo lo que es suceptible de empeorar, empeorará, tal parece que ahora tiene su sustento científico.
En la Universidad de Indiana fue que se hizo este estudio. Según los expertos, la cosa tiende a continuar a través de las redes sociales como My Space y Facebook. El experimento se haizo así: se colocó a un grupo de personas a opinar individualmente sobre un proucto y luego, cuando se hizo la planaria, efectivamente los comentarios negativos fueron mucho más fuertes que los que opinaron cosas buenas.
De esta forma, la sabia ley de Murphy según la cual todo lo que es suceptible de empeorar, empeorará, tal parece que ahora tiene su sustento científico.
YA PUEDE CAMBIAR EL COLOR DE SU CARRO EN UN SEGUNDO
Los avances científicos no dejan de sorprender y ahora con un solo botón puede cambiar el color de su carro. La cosa es sencilla: le echa una capa de pintura y luego se le aplica una corriente eléctrica para que se alinien las partículas de óxido de hierro paramagnético.
Al encender el vehículo, éste toma un color especeífico y luego, cuando se apaga, se pone blanco.
Lo mejor es que puede lucir su carro del color que desee.
Las primeras unidades las podrán adquirir en 2010.
Al encender el vehículo, éste toma un color especeífico y luego, cuando se apaga, se pone blanco.
Lo mejor es que puede lucir su carro del color que desee.
Las primeras unidades las podrán adquirir en 2010.
lunes, 26 de noviembre de 2007
CHISTES
!Maria, tu marido se va a tirar por la ventana!
!Dile al imbecil que le puse cuernos, no alas!
_________________
¿Qué tiene entre sus pechos una mujer de 50 anos que no tiene una de 20?
El ombligo.
_________________
Una secretaria le dice a su jefe:
Me temo que tengo malas noticias.
¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres esteril.
________________
Le dijo Jaimito a la madre:
Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüena trae a los niños de París y Santa Claus y los reyes magos nos traen los regalos...
¿Me quieres decir entonces para qué sirve mi padre en esta casa?
!Dile al imbecil que le puse cuernos, no alas!
_________________
¿Qué tiene entre sus pechos una mujer de 50 anos que no tiene una de 20?
El ombligo.
_________________
Una secretaria le dice a su jefe:
Me temo que tengo malas noticias.
¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres esteril.
________________
Le dijo Jaimito a la madre:
Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüena trae a los niños de París y Santa Claus y los reyes magos nos traen los regalos...
¿Me quieres decir entonces para qué sirve mi padre en esta casa?
EN DEFENSA DEL RASQUINBALL
Uno no sabe muy bien en qué momento o por qué se da, pero lo cierto es que cuando a uno le rasca una, le rasca una y algo hay que hacer para mitigar la molestia. Las mujeres cuando ven a un hombre haciendo uso del “rasquinball” ni se imaginan lo que esa comezón puede hacer en un varón, por muy macho y muy de la guardia suiza que sea.
Lo cierto es que el rasquinball no es algo que se hace por gusto, o por hobbie, porque uno quiere o porque no hay nada para hacer sino porque fisiológicamente uno siente que tiene clavado un alfiler en una y toca porque toca hacer algo.
La cosa comienza, como les decía, como con un alfilercito que se le clava a uno allí, en plena pelotica. Dadas las normas de etiqueta que tan bien saben ejercer los colombianos, lo primero que se trata de hacer es el cruzado de pierna, el movimiento adelante y atrás de cadera que no se note mucho, la conjunción de rodillas, como esperando que las repercusiones se sientan más arriba. Algunas veces con ello basta, lo que estaba molestando se corre el milímetro que uno necesita, pero en otras no. Entonces comienza el padecimiento para el pobre afectado. Lo más lógico sería mandar la mano a la bragueta, pero no, la picazón se da precisamente en el momento del coctel en el cual uno tiene a la esposa del jefe al frente, conversando con otras cuatro distinguidas damas de sociedad, momento en el que el protagonista no se puede salir ni un ápice del libreto.
Es ahí cuando se empieza a utilizar el poder mental y el afectado manda como corrientazos con una manito virtual para que haga el imperioso procedimiento. Realmente se necesita ser Tony Kamo o no sé quién para que la cosa funcione, pero como uno no es mentalista efectivamente no es posible, no se puede sacar eso que pica, que ataca, que hiere con ganas, con fuerza, como si se le quisiera comer los espermitas que con tanto recelo se guardan adentro.
Y la pelota del pelota sigue bajo amenaza. Se aprovecha un chiste para moverse nuevamente con un pasito de talones, pero nada. Allí es cuando una vez agotadas todas las demás instancias se da paso a la táctica manual, es más, a la digital, cuando el tipo pone pulgar e índice en la misma posición de cuando se va a matar un piojo o una pulga y procede a sanar de una vez por todas eso que está reprimido.
La sensación no se la imaginan las mujeres, es como tomarse una gaseosa después de un partido de fútbol a las 12:00 m. o una cerveza el viernes a las 6:03 de la tarde. En las tres ocasiones uno dice: ¡ahhh!
Lo curioso es que si uno fuera a ver con lupa, a buscar entre los boxers, no había nada extraño, nada fuera de lugar, sólo una pelotica al lado de la otra, nada de animales, de taches o vidrios. Por eso ni la ciencia moderna, ni Patarroyo con sus micos de promoción se han preocupado en dar respuesta. Sólo ocurre, sólo pasa. Duele, rasca, molesta porque sí, porque a ellas les da la gana o porque también quieren llamar la atención, ser como más humanas, no sólo el planeta de los espermas, un mundo que se rige por sus propias reglas y donde nadie puede entrar, son como las Chávez del cuerpo humano. Son las más ricas y tienen la sartén por el mango.
Lo cierto es que el rasquinball no es algo que se hace por gusto, o por hobbie, porque uno quiere o porque no hay nada para hacer sino porque fisiológicamente uno siente que tiene clavado un alfiler en una y toca porque toca hacer algo.
La cosa comienza, como les decía, como con un alfilercito que se le clava a uno allí, en plena pelotica. Dadas las normas de etiqueta que tan bien saben ejercer los colombianos, lo primero que se trata de hacer es el cruzado de pierna, el movimiento adelante y atrás de cadera que no se note mucho, la conjunción de rodillas, como esperando que las repercusiones se sientan más arriba. Algunas veces con ello basta, lo que estaba molestando se corre el milímetro que uno necesita, pero en otras no. Entonces comienza el padecimiento para el pobre afectado. Lo más lógico sería mandar la mano a la bragueta, pero no, la picazón se da precisamente en el momento del coctel en el cual uno tiene a la esposa del jefe al frente, conversando con otras cuatro distinguidas damas de sociedad, momento en el que el protagonista no se puede salir ni un ápice del libreto.
Es ahí cuando se empieza a utilizar el poder mental y el afectado manda como corrientazos con una manito virtual para que haga el imperioso procedimiento. Realmente se necesita ser Tony Kamo o no sé quién para que la cosa funcione, pero como uno no es mentalista efectivamente no es posible, no se puede sacar eso que pica, que ataca, que hiere con ganas, con fuerza, como si se le quisiera comer los espermitas que con tanto recelo se guardan adentro.
Y la pelota del pelota sigue bajo amenaza. Se aprovecha un chiste para moverse nuevamente con un pasito de talones, pero nada. Allí es cuando una vez agotadas todas las demás instancias se da paso a la táctica manual, es más, a la digital, cuando el tipo pone pulgar e índice en la misma posición de cuando se va a matar un piojo o una pulga y procede a sanar de una vez por todas eso que está reprimido.
La sensación no se la imaginan las mujeres, es como tomarse una gaseosa después de un partido de fútbol a las 12:00 m. o una cerveza el viernes a las 6:03 de la tarde. En las tres ocasiones uno dice: ¡ahhh!
Lo curioso es que si uno fuera a ver con lupa, a buscar entre los boxers, no había nada extraño, nada fuera de lugar, sólo una pelotica al lado de la otra, nada de animales, de taches o vidrios. Por eso ni la ciencia moderna, ni Patarroyo con sus micos de promoción se han preocupado en dar respuesta. Sólo ocurre, sólo pasa. Duele, rasca, molesta porque sí, porque a ellas les da la gana o porque también quieren llamar la atención, ser como más humanas, no sólo el planeta de los espermas, un mundo que se rige por sus propias reglas y donde nadie puede entrar, son como las Chávez del cuerpo humano. Son las más ricas y tienen la sartén por el mango.
viernes, 23 de noviembre de 2007
martes, 20 de noviembre de 2007
CHISTES DEL DÍA
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al
otro:
-Oye, tu rezas antes de comer??
-A lo que el otro responde...
-No, mi Mama si cocina bien...
_________________________
Llega un señor a su casa a las 4:00 de la mañana, bien borracho.
Llega al comedor haciendo muchísimo ruido, y lo estaba esperando su esposa y le dice: “Mírate nada mas como bienes estas hecho un asco, ¿se podría saber de dónde vienes?
Y el señor contesta...
- Supuestamente según Darwin del mono.
_________________________
Un niño de seis años corre hacia su madre, llorando después de que su hermana menor le tirara del pelo.
"No te enfades," le dice su madre, "Tu hermana no se da cuenta de que eso
duele."
Pasan unos minutos, y la madre oye a su hija llorando y va a investigar.
Cuando llega la madre al cuarto su hijo le dice "Ahora sabe."
_________________________
Un artista le pregunta al dueño de la galería si hubo alguien interesado en sus cuadros "Tengo noticias buenas y malas," le dice el dueño. "Lo bueno es que entró un señor preguntando si aumentarían en precio después de que muriera el pintor. Cuando le dije que sí, se los compró todos."
"¡Esas sí que son buenas noticias!" dice el artista. "¿Y las malas?" "El señor era su doctor."
otro:
-Oye, tu rezas antes de comer??
-A lo que el otro responde...
-No, mi Mama si cocina bien...
_________________________
Llega un señor a su casa a las 4:00 de la mañana, bien borracho.
Llega al comedor haciendo muchísimo ruido, y lo estaba esperando su esposa y le dice: “Mírate nada mas como bienes estas hecho un asco, ¿se podría saber de dónde vienes?
Y el señor contesta...
- Supuestamente según Darwin del mono.
_________________________
Un niño de seis años corre hacia su madre, llorando después de que su hermana menor le tirara del pelo.
"No te enfades," le dice su madre, "Tu hermana no se da cuenta de que eso
duele."
Pasan unos minutos, y la madre oye a su hija llorando y va a investigar.
Cuando llega la madre al cuarto su hijo le dice "Ahora sabe."
_________________________
Un artista le pregunta al dueño de la galería si hubo alguien interesado en sus cuadros "Tengo noticias buenas y malas," le dice el dueño. "Lo bueno es que entró un señor preguntando si aumentarían en precio después de que muriera el pintor. Cuando le dije que sí, se los compró todos."
"¡Esas sí que son buenas noticias!" dice el artista. "¿Y las malas?" "El señor era su doctor."
lunes, 19 de noviembre de 2007
LA PILA DE LA NAVIDAD
¿A quién se le ocurre darle a uno como traído de Niño Dios el carrito de control remoto, el súper avión lleno de foquitos y sonidos sorprendentes o el robot de los sueños sin las verracas pilas? Al papá de uno.
Ellos piensan en todo, desde octubre están en la rebajona de precios tratando de comprar el juguete que va a dejar boquiabierto al muchachito. Le hacen propaganda, lo ilusionan y confunden y al final, cuando llega el momento culmen al niño no le cabe la alegría en los ojos, es un momento mágico, hasta que lo destapa, le da “on” y no prende y por allá perdido aparece un mensaje en inglés: “baterías no incluidas”.
Y empieza la carrera, es como ver a los papás en The amazing race. El primer paso era “atracar” el radio viejo de la abuelita para sacarle las pilas pero nada, las del juguete son de otro tamaño. Luego de cinco minutos en los que revisaron todos los aparatos de pilas de la casa, se les ve saliendo de la casa corriendo desesperados buscando un par de pilas. Pobres papás tocando las puertas de las tiendas del barrio como si jugaran rin rin corre corre y nadie les abre. No se entiende muy bien la escena del alegato entre papá y mamá a lo lejos buscando pilas entre los vecinos, con los invitados en la puerta, unos bailando, otros entreteniendo al niño con el juguete nuevo e inservible y mientras tanto agotando opciones, preguntando de casa en casa a quién le sobra un par de pilas hasta que o aparecían con un sentimiento de culpa el verraco o llegaban hasta el muchachito con el premio mayor de las pilas y él ya estaba jugando con el regalo más barato de todos los aguinaldos.
Hablando de todo, una cosa que nunca entendí en mi racionamiento de niño era por qué mis papás sabían tanto del juguete en cuestión. Supuestamente era una sorpresa para todos, pero ellos sabían cómo andaba el carro, qué había que hundirle al control, etc. Ya cuando la torta se cambió y yo era el que les explicaba cómo se cambiaba la aguja del tornamesas o como se cuadraban los primeros relojes digitales ya no fue tan emocionante, ya lo sabía todo, es más, sabía demasiado.
Ellos piensan en todo, desde octubre están en la rebajona de precios tratando de comprar el juguete que va a dejar boquiabierto al muchachito. Le hacen propaganda, lo ilusionan y confunden y al final, cuando llega el momento culmen al niño no le cabe la alegría en los ojos, es un momento mágico, hasta que lo destapa, le da “on” y no prende y por allá perdido aparece un mensaje en inglés: “baterías no incluidas”.
Y empieza la carrera, es como ver a los papás en The amazing race. El primer paso era “atracar” el radio viejo de la abuelita para sacarle las pilas pero nada, las del juguete son de otro tamaño. Luego de cinco minutos en los que revisaron todos los aparatos de pilas de la casa, se les ve saliendo de la casa corriendo desesperados buscando un par de pilas. Pobres papás tocando las puertas de las tiendas del barrio como si jugaran rin rin corre corre y nadie les abre. No se entiende muy bien la escena del alegato entre papá y mamá a lo lejos buscando pilas entre los vecinos, con los invitados en la puerta, unos bailando, otros entreteniendo al niño con el juguete nuevo e inservible y mientras tanto agotando opciones, preguntando de casa en casa a quién le sobra un par de pilas hasta que o aparecían con un sentimiento de culpa el verraco o llegaban hasta el muchachito con el premio mayor de las pilas y él ya estaba jugando con el regalo más barato de todos los aguinaldos.
Hablando de todo, una cosa que nunca entendí en mi racionamiento de niño era por qué mis papás sabían tanto del juguete en cuestión. Supuestamente era una sorpresa para todos, pero ellos sabían cómo andaba el carro, qué había que hundirle al control, etc. Ya cuando la torta se cambió y yo era el que les explicaba cómo se cambiaba la aguja del tornamesas o como se cuadraban los primeros relojes digitales ya no fue tan emocionante, ya lo sabía todo, es más, sabía demasiado.
domingo, 18 de noviembre de 2007
sábado, 17 de noviembre de 2007
Y PARA SEGUIR CON VIEJITOS
Tres viejitos están conversando sobre como concilian el sueno.
Dice el de 60 años:
- Yo para dormir, comienzo a contar ovejitas: y una y dos y tres y me duermo.
Dice el de 70 años: Yo para dormir, comienzo a contar mujeres en bikini: y una y dos y tres y me duermo.
Y dice el de 80 años: Yo para dormir, me masturbo.
Los otros, impactados, le dicen: ¿Y llegas al orgasmo?
- No, pero me duermo...
Dice el de 60 años:
- Yo para dormir, comienzo a contar ovejitas: y una y dos y tres y me duermo.
Dice el de 70 años: Yo para dormir, comienzo a contar mujeres en bikini: y una y dos y tres y me duermo.
Y dice el de 80 años: Yo para dormir, me masturbo.
Los otros, impactados, le dicen: ¿Y llegas al orgasmo?
- No, pero me duermo...
LA BLOGGERA MÁS TESA
María Amelia López es la una viejita más de España, tiene 95 años y todos los achaques propios de su edad, sin embargo, a estas alturas tiene otra gran característica: su blog acaba de ser elegico como el mejor en habla española.
Y e que esta veterana cibernauta no se le arrugó a la cosa cuando le dijo a su nieto que le enseñara los misterios de la internet y ahora, cual gordo desocupado y adicto a los viodeojuegos, se la pasa en su casa respondiendo mails, dando consejos de vida y siendo el contacto con el que busca una voz de aliento. Buena por esa, doña Amelia y aguante, aguante, doña amelia. Si quiere concoer su blog y su historia basta con ingresar a http://amis95.blogspot.com/
jueves, 15 de noviembre de 2007
EL REGRESO
Este regreso es de amores compartidos, de ustedes los lectores que de una u otra manera, bien sea personalmente, por llamadas, por correos y hasta en el Facebook, me manifestaron la falta que les hace esta compañía, esta goma, estas ganas de mamarle gallo a la vida, y de parte mía porque luego de unos meses de vacaciones, si bien no alejado del todo de las letras sí dedicado a otras cosillas para ganarme la vida, regresé a lo que todos sabíamos: mi caso escribir es una deliciosa pasión.
Jugar con las palabras como un malabarista de preposiciones y metáforas, tomar pedazos de realidades y llevarlas a la pantalla, escuchar el repiquetear de teclas y divertirme con los comentarios que ustedes gentilmente dejan me hace falta, no lo puedo negar. El regreso está listo, no es que me haya quedado sin nada que decir, lo estoy diciendo en otros idiomas y a otros públicos, pero estoy de nuevo viendo la vida desde esta garita cibernética que nos acerca a un clic de distancia.
Jugar con las palabras como un malabarista de preposiciones y metáforas, tomar pedazos de realidades y llevarlas a la pantalla, escuchar el repiquetear de teclas y divertirme con los comentarios que ustedes gentilmente dejan me hace falta, no lo puedo negar. El regreso está listo, no es que me haya quedado sin nada que decir, lo estoy diciendo en otros idiomas y a otros públicos, pero estoy de nuevo viendo la vida desde esta garita cibernética que nos acerca a un clic de distancia.
MAZOBLOG PREGUNTA...
¿Qué vamos a hacer con Bancolombia?
Primero, donde la abejita querían a la gente, ahora en Bancolombia quieren el dinero de la gente.
Qué sugieren, una retirada masiva, guardar la plata bajo el colchón, salir y gastárnola.
La respuesta más creativa se gana una participación en un comercial que va a salir sobre el tema diciendo: "En estos momentos su dinero está en el lugar equivocado...".
Los leo.
Primero, donde la abejita querían a la gente, ahora en Bancolombia quieren el dinero de la gente.
Qué sugieren, una retirada masiva, guardar la plata bajo el colchón, salir y gastárnola.
La respuesta más creativa se gana una participación en un comercial que va a salir sobre el tema diciendo: "En estos momentos su dinero está en el lugar equivocado...".
Los leo.
miércoles, 14 de noviembre de 2007
QUICAS EN ASS ICONS
(o)(o) Quicas Jalapeño
( + )( + ) Quicas Club Colombia... Perfecta
(*)(*) Quicas Punta de diamante
(@)(@)Quicas mortadeluda
(oYo) Quicas Jackson... eso es lo que hay
(^)(^)Quicas entaconadas
(o)(O) Quicas de clínica de garaje
(Q)(Q) Quicas de gitana
(p)(q) Quicas bizcas y tristes
(:o)(o) Quicas mordidas por un vampiro
\o/\o/ Quicas Teresa Gutiérrez
( - )( - ) Quicas Circular Sur 8:30 am. (aplastadas contra todos y
contra todos)
oo Quicas Timbre de buseta
()() Quicas Marbelle, eso sí no se asegura ni antes ni después de la
operación número qué
( + )( + ) Quicas Club Colombia... Perfecta
(*)(*) Quicas Punta de diamante
(@)(@)Quicas mortadeluda
(oYo) Quicas Jackson... eso es lo que hay
(^)(^)Quicas entaconadas
(o)(O) Quicas de clínica de garaje
(Q)(Q) Quicas de gitana
(p)(q) Quicas bizcas y tristes
(:o)(o) Quicas mordidas por un vampiro
\o/\o/ Quicas Teresa Gutiérrez
( - )( - ) Quicas Circular Sur 8:30 am. (aplastadas contra todos y
contra todos)
oo Quicas Timbre de buseta
()() Quicas Marbelle, eso sí no se asegura ni antes ni después de la
operación número qué
LOS QUE FALTAN EN EL FACEBOOK
El popular Facebook poco a poco se convierte en el nuevo mal necesario de la internet, como en una época lo fue tener hotmail, como luego fue tener messenger por tenerlo porque nadie volvió a abrirlo.
A mí me ha servido el popular facebook a reencontrar gente del colegio a la que le quedé debiendo 100 pesos de cuando no me alcanzó para el cazao de pan, empanada y gaseosa roja, o para ver a los rosagantes mozuelos que uno dejó muy aconductados guardando distancia en laf ila de primaria, ahora calvos, barrigones y felices cargando muchachitos con una señóra que uno no conoce al lado.
Algunos alaban el Facebook, otros piensan que es una perdedera de tiempo andar convirtiendo en vampiro a la gente, invitándolos aun trago virtual luego de que le corren a uno cuando les pide un trago real y tantas otras cosas que se hacen en el popular sitio.
Y tema aparte es el de los grupos, a los cuales uno pertenece por pena o pesar del que lo invitó o porque no sabe ingés y en vez de echazar termina aceptando. Algunos son tan tontos y otros tan ingeniosos que luego de estar como en nueve me cansé y ya no le como de cuento a ningún grupo, con ser del grupo de Los Parranderos del Sur o de los que se fueron de El Colombiano, con eso tengo.
En todo caso, y luego de una concienzuda búsqueda, aquí les dejo algunas ideas para crear grupos, si ya están es que mientras escribo esto lo crearon o si no, tranquilos, créenlo, que yo no me enojo.
Ay, Uribe es tan bello, vea con las güevonadas que sale
Tren de pata pa…
Yo también me enamoré de la niña del video de la Lambada
Yo también estuve cagao y con el río lejos
Yo también le peino moños a… mi jefe mi novia, mi esposa
Yo también jugué mano peluda, chucha en todas sus formas, bota tarro y escondidijo.
A los gringos sí que les pasan cosas raras en Natgeo, Discovery y Animal planet.
Yo también dije cuando se murió el cazacocodrilos: “sí ve, tanto jodió y jodió hasta que ahí quedó y para allá va Pirry”.
Yo me intoxiqué con ostras o camarón de playa en la costa.
Yo me reventé el pelo con trenzas hechas por negra caribeña
Tengo tía tocona
Tengo hermano emmo y jura que no es marica
Ya me pasó la película de la vida en un segundo
No cambio el cazao de sánduche de empanada por nada
Mi abuelito fue un putas
Tengo un jefe incompetente
Ya me quiero ir de vacaciones a…
Yo lo arreglo todo con salsa de tomate
Me tomaron foto de bebé empelota y ya se la tomé al culicagao mío
Viva la televisión ochentera, desde Mazinger Z hasta Simón y Simón, Los magníficos y la Carabina de Ambrosio
A mi también me las vieron
Al que no quiere caldo... pues que le den nada más el seco, ¿no?
Estoy como agüevao
Grupo de los que habló y habló de la tinka y ni sabe cómo es eso
Yo tuve profesor con decto físico (homenaje a Cajita Silvadora)
Tuve un balón al que sólo le pegué una patada, la misma que lo llevó hasta la llanta del bus que lo estalló el día de mi primera comunión (entendería si sólo yo estuviera en ese grupo. Fue horrible).
A mí me ha servido el popular facebook a reencontrar gente del colegio a la que le quedé debiendo 100 pesos de cuando no me alcanzó para el cazao de pan, empanada y gaseosa roja, o para ver a los rosagantes mozuelos que uno dejó muy aconductados guardando distancia en laf ila de primaria, ahora calvos, barrigones y felices cargando muchachitos con una señóra que uno no conoce al lado.
Algunos alaban el Facebook, otros piensan que es una perdedera de tiempo andar convirtiendo en vampiro a la gente, invitándolos aun trago virtual luego de que le corren a uno cuando les pide un trago real y tantas otras cosas que se hacen en el popular sitio.
Y tema aparte es el de los grupos, a los cuales uno pertenece por pena o pesar del que lo invitó o porque no sabe ingés y en vez de echazar termina aceptando. Algunos son tan tontos y otros tan ingeniosos que luego de estar como en nueve me cansé y ya no le como de cuento a ningún grupo, con ser del grupo de Los Parranderos del Sur o de los que se fueron de El Colombiano, con eso tengo.
En todo caso, y luego de una concienzuda búsqueda, aquí les dejo algunas ideas para crear grupos, si ya están es que mientras escribo esto lo crearon o si no, tranquilos, créenlo, que yo no me enojo.
Ay, Uribe es tan bello, vea con las güevonadas que sale
Tren de pata pa…
Yo también me enamoré de la niña del video de la Lambada
Yo también estuve cagao y con el río lejos
Yo también le peino moños a… mi jefe mi novia, mi esposa
Yo también jugué mano peluda, chucha en todas sus formas, bota tarro y escondidijo.
A los gringos sí que les pasan cosas raras en Natgeo, Discovery y Animal planet.
Yo también dije cuando se murió el cazacocodrilos: “sí ve, tanto jodió y jodió hasta que ahí quedó y para allá va Pirry”.
Yo me intoxiqué con ostras o camarón de playa en la costa.
Yo me reventé el pelo con trenzas hechas por negra caribeña
Tengo tía tocona
Tengo hermano emmo y jura que no es marica
Ya me pasó la película de la vida en un segundo
No cambio el cazao de sánduche de empanada por nada
Mi abuelito fue un putas
Tengo un jefe incompetente
Ya me quiero ir de vacaciones a…
Yo lo arreglo todo con salsa de tomate
Me tomaron foto de bebé empelota y ya se la tomé al culicagao mío
Viva la televisión ochentera, desde Mazinger Z hasta Simón y Simón, Los magníficos y la Carabina de Ambrosio
A mi también me las vieron
Al que no quiere caldo... pues que le den nada más el seco, ¿no?
Estoy como agüevao
Grupo de los que habló y habló de la tinka y ni sabe cómo es eso
Yo tuve profesor con decto físico (homenaje a Cajita Silvadora)
Tuve un balón al que sólo le pegué una patada, la misma que lo llevó hasta la llanta del bus que lo estalló el día de mi primera comunión (entendería si sólo yo estuviera en ese grupo. Fue horrible).
QUÉ BELLEZA DE AMANTE
Esta es la reacción de este personaje al saber que no era el padre que su pareja esperaba. Más de uno ha saltado con la misma emoción, sólo que no hemos captado el momento. Cualquier parecido con Laura en América... es pura verdad.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
