CHISTES

Una solitaria y rica viuda, decidió que ella necesitaba a otro hombre en su vida, así que puso un anuncio que decía así: VIUDA RICA BUSCA HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:
1.QUE NO ME PEGUE
2. QUE NO ME ABANDONE Y
3. QUE LO TENGA GRANDE Y QUE SEA UN ANIMAL EN LA CAMA.

Durante varios meses, su teléfono y su timbre sonaron constantemente, recibió montones de proposiciones por correo etc., todas sin ningún provecho. Ninguno de los hombres parecía llenar sus expectativas. Entonces un día el timbre sonó de nuevo. Abrió la puerta y vió a un hombre sin brazos y sin piernas parado en la puerta.
Perpleja, ella le preguntó "¿Quién es usted y qué quiere?"
"Hola", dijo al hombre, "Su búsqueda ha terminado, porque soy el hombre de sus sueños. Yo no tengo brazos, así que no puedo pegarle. No tengo piernas, así que no puedo irme lejos corriendo."
¿Pregunta la mujer, "porque piensa usted que es cumple con el tercer requisito?" y él contestó:, "Con qué piensa Ud. que toqué el timbre?"
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Una muchacha, deprimida y cansada de la vida, decide suicidarse y se va al puerto con la intención de ahogarse en el mar. Un marinero, viendo su intención y las lágrimas en sus ojos, se apiada de ella, se le acerca y le dice: 'Hay muchas cosas por las que vale la pena vivir. Yo zarpo mañana para Europa. Por qué no hacemos un trato?. Yo te meto en el barco como polizonte, te doy de comer todos los días y tú, en cambio, me brindas placer. La muchacha, después de pensarlo, decidió aceptar el trato. seguidamente, el marinero la escondió en uno de los botes salvavidas y de ahí en adelante, le traía una empanada y una CocaCola todas las noches y después hacían el amor hasta el amanecer. Un día, durante una inspección de rutina, el capitán del barco la descubrió y le preguntó: Quién es usted y qué hace aquí?
La muchacha le respondió: ' Yo tengo un trato con un marinero; él me está llevando a Europa y a cambio, me está jodiendo todas las noches. Definitivamente la está jodiendo señorita, porque este es el Ferry para Margarita.

POR QUÉ ES MEJOR TENER PERRO QUE MUJER

· Los perros no lloran.
· Les encanta que uno invite gente a la casa.
· No les importa que uno use su champú.
· No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde.
· Y cuando más tarde llega uno, mejor lo reciben.
· No les importa que uno juegue con otros perros.
· No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos.
· Les gusta la patanería.
· No les importa si uno regala sus cachorros.
· Todo el mundo puede conseguir un perro bonito.
· Si es espectacular, los otros perros no lo odian.
· Los perros no van de compras.
· Les encanta que uno deje desorden por el piso.
· Nunca necesitan analizar la relación.
· Sus padres nunca llegan de visita.
· Les encantan los viajes largos en carro.
· No odian sus cuerpos.
· Jamás escuchan a Julio Iglesias (o a Enrique, Alejandro Sáenz, etc...)
· Nunca critican.
· No esperan recibir regalos.
· Es lícito tenerlos amarrados en la casa.
· No les interesa saber cómo fue la relación con perros anteriores.
· No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas.
· Jamás hay que esperar a un perro; está listo para salir las veinticuatro horas del día.
· De nada les serven las flores, las joyas o las tarjetas.
· Jamás piden un masaje en las patas.
· Les gusta que uno los acaricie en público.
· Les parece cómico que uno esté borracho.
· No pueden hablar.

CUANDO UNO ES FEÍTO ES FEÍTO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
· "Hicimos lo que pudimos...pero salió"

· Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo.

· Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compro.

· Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador.

· Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

· El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en su regazo. Lo condenaron a la silla eléctrica.

· -Trabaje en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.

· -Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contesto que quería mas pruebas.

· -Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegue no había nadie.

· -A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamo a casa desde un motel.

· Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "Tómese una copa y acuéstese un poco".

· El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión."De acuerdo; además de loco es usted muy feo".

· Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos...".

UN TIRO VIEJITO, QUÉ PASARÍA SI SI BILL GATES FUERA FABRICANTE DE VIAGRA

Si Bill Gates fuera fabricante de VIAGRA...

MS-Viagra todavía estaría en pruebas para ser ¡lanzado!

Vería un cupón de "UPGRADE to MS-Viagra 2.0" en cada producto de Microsoft

El usuario tendría una erección, pero misteriosamente acabaría en medio del acto sin motivo aparente.

El usuario tendría una erección, mas descubriría aterrorizado que no puede obtener un orgasmo, hasta que consiga la versión 2.0 de ¡MS-Viagra!

Usted toma la pastilla, esta no funciona y usted llama al laboratorio para reclamar. Entonces este le convence que usted no esta tomando la pastilla correctamente, o con mucha agua, o con poca agua, o muy rápido, o muy lento...

Usted compra MS-Viagra, pero esta viene con un frasco de vitamina C con un sabor horrible. Y MS-Viagra solo funciona si usted toma la pastilla ¡HP!

Cuando usted toma MS-Viagra, surge varios efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos del gusto, vista, olfato y otros... que no estaban en las indicaciones.

Usted descubre que solo siente atracción por determinadas mujeres: las fabricadas por ¡Microsoft!

Existiría una versión Shareware de MS-Viagra que activa la erección, pero la limita a 30 segundos de uso, además de inhibir el orgasmo hasta que registre el ¡producto!

Después de instalada la erección, usted descubriría que no puede desinstalarla...

Al llegar al orgasmo, un mensaje ira a su subconsciente que le pregunta: ¿Está seguro? Aceptar/Cancelar

Probablemente Macintosh sacaría al mercado una nueva pastilla más confiable, más fácil de usar, con una mejor y más rápida respuesta pero que funcionaria solamente con el 5% de las mujeres del mundo.

¿VE, Y EL ANIMALITO?

MAMÁ, DONDE ESTÁN LOS JUGUETES

Yo creo que desde hace mucho tiempo debíamos haber cambiado el dicho de que “tiene más malicia un gato de porcelana” por el de “tiene más malicia un papá escondiendo un traído”. Y es que el que no se haya pillado al papá en calzoncillos poniendo el regalo en la habitación o el árbol, o el que no se le haya pillado el escondedero de la mamá déjeme decirle que quemó la olla.
Los papás tienen un pequeño problema: creen al niño más bobo de lo que es y los niños tienen una ventaja: son más vivos de lo que uno cree, lo cual forma una mezcla explosiva al momento de los traídos, pues en ese momento no falta el papá imprudente que cree que los niños se duermen al minuto de haber puesto la cabeza en la almohada o la mamá medio prendida que en medio de la penumbra de la habitación se para en la patineta, en el patico que pita o en el robot que el muchachito dejó tirado y ahí mismo uno dice: “Sonría, está en cámara escondida”.
Lo otro que los papás no saben es que los niños son más esculcones que sirvienta recién entrada (de esas que en algún momento uno piensa en voz alta: “ve, dónde estará el papelito de la chocolatina que me dio Maria hace dos años” y ella con dos días de entrada brinca y se lo saca de un cajón del bifé, pero esa es otra historia). Para ellos no hay lugar vedado. Si son bajitos, los papás creen que en la parte alta del closet no encontrarán los regalos pero “ñao”, allí es donde primero buscan.
Otros apelan a los garajes, los cuartos útiles, las maletas viejas y cuando están muy pillaos, lo guardan en la casa del vecino, pero lo que no saben es que el hijo del vecino también es muy esculcón o puede pasar lo que pasó en casa de mi hermana, que mi sobrina se encontró una bicicleta nueva en plena sala y en el más belloy embalador acto de generosidad se la regaló a la primera niña pobre que pasó (ella no la había pedido y como había llegado a las 12, pero del día, lo único que pensó fue: “eh, pa mí que el Niño Dios se equivocó”. Ni para qué les cuento la embalada de mi cuñado un 24 de diciembre buscando una bicicleta de niña para reponer la del vecino.
Finalmente, existen en la casa unos lugares dizque privados, unos cajones con llave, neceseres, nocheros o escritorios. Estos lugares son, según los papás, lo más seguro de la casa, sin embargo, basta con que ellos salgan para que sean “atracados” por los chiquitos y a veces las mismas muchachas del servicio. Mejor dicho, es más visitado que una página de Paris Hilton enrumbada, a la lata y ella sí, sin calzones.
Así que estimado papá o amigos de papás, ahí les dejo estas pequeñas claves para que no se tiren el regalito, pues muchas veces se matan en creatividad buscando algo súper lindo y la embarran con el factor sorpresa. Guerra avisada no mata soldado. Ya saben, suscríbase a la campaña “porque ya tengo el regalo que voy a dar, del muchachito no me dejo pillar”.

EL CLUB DE LAS COSAS QUE NO SE HAN TERMINADO DE INVENTAR

Ciertamente por el mundo anda un montón de objetos que definitivamente no se han acabado de inventar, por lo que hoy comenzamos una serie que iremos ampliando en el tiempo y con los aportes de ustedes.
Y de esa gran lista la primera que sale a la palestra es.... LA IMPRESORA, remedo de máquina de escribir que vierte todo nuestro conocimiento al papel, pero que tiene el arte de enredarle y joderle la vida a uno a más no poder.
Ella parece una novia celosa, jode porque sí y jode porque no, que porque tiene poca tinta, que porque tiene mucha y se le bloquearon los inyectores, que porque tiene mucho papel, que porque no tiene, que porque se trabó.... Es increíble la cantidad de problemas que tiene una impresora y no salvo a ninguna ni a ninguna marca, me ha tocado lidiar con varias de ellas y es más fácil pelear con la novia celosa, al menos entiende razones o uno le inventa cualquier paro raro.
A la impresora no la importa dejarlo a uno tirado en medio de la noche y pareciera que tuviera un cerebro interno creado para el mal. Basta con que uno la deje imprimiendo sola un momentico y ahí crea lo que los filósofos han dado en llamar un verdadero mierdero. Ellas atoran el papel o hacen alguna jugada con la tinta y lo que era un perfecto proceso industrial: sacar papel impreso lo más de lindo, se vuelve el caos total.
Ellas pareciera que supieran cuando uno está escaso de papel para hacer la embarrada y dejarlo a uno varado. Repito, son como esos "damiancitos" que por fuera son muy lindos, pero tienen el alma negra... o son posesos.
Ellas saben escoger el día, la hoy y el momento indicado para bloquearse: cuando uno está más ocupado, más afanado, más embalado y con menos tiempo para entregar algo. A ratos parecen costeños de esos que cargan la mala fama y no les gusta trabajar, porque es como si supieran que el vecino o en el trabajo también se puede imprimir, entonces qué más da un bloqueo por la pereza de hacerlo bien.
Hay unas que sólo admiten un papel a la vez, ah, parecen funcionarias públicas, otras es que tienen un problemita a la salida, como más de un señor con el bizcocho del baño y las demás tiene su falladerita interna. Total, son un mal necesario a las que le tengo el mayor grado de desconfianza. Nunca las dejo solas, así me toque ver pasar y pasar papeles... y sí que he visto pasar.
En fin la impresora se lleva el honroso primer lugar en la lista de los "inacabados". No dan confiabilidad, uno siempre espera lo peor de ellas y como la novia celosa, uno cree que cambiándola se arregla todo, pero sólo es una versión 2.0 de nuevas falladeritas y más joditas qué conocer. La única ventaja que tienen es que las benditas impresoras sí responden al control, alt, delete.